dores de cotovelo causadas pelos pseudo-amigos ou...

... quando te trocam

que eu sou carente é fato público e notório. Que eu não vivo sem me sentir querida idem. Que da minha família eu não posso reclamar também é fato incontestável, mas de alguns amigos... ou melhor, pseudo-amigos.

Sabe aquela pessoa que você confia, empresta o cartão de crédito, o ombro, o tempo? Que você se ilude que vai sempre poder contar mesmo sendo tão diferente da critura e por quem já comprou brigas homéricas mesmo sem ela/ele saber? Por quem você já foi onde não queria, sorriu pra quem não devia e levou como seu "plus one" mesmo alimentando boatos infundados?

Então, tenho por hábito pensar que as pessoas a quem eu me dedico assim não me abandonaria nos meus piores momentos. Porque quando tudo são flores e você está divertida, ácida e feliz, é muito fácil (não que no meu caso não seja meio difícil também, pq afinal eu sou uma monstra), Agora, quando você passa pelos maiores perrengues, essa criatura simplesmente de-sa-pa-re-ce. Aí o bicho pega...

Vem a sensação que eu mais odeio: me sentir burra, usada, passada pra trás. Odeio quando não me convidam (mesmo que eu não possa ir), que não sintam a minha falta, que não falem que teria sido bem melhor se eu tivesse ido. E quando eu sou substituída, então, por uma "dani" mais disponível e feliz, é pior ainda...

E o foda é que em 90% dos casos fui eu que apresentei as pessoas... a pessoa "amiga" apresentada, se torna amissíssima das novas pessoas e simplesmente nem lembra que eu existo. Acho muito triste as pessoas que substituem os amigos ao invés de ampliar a rede.

Eu tenho o péssimo hábito de tornar meus amigos, amigos também. Junto ex-alunos e amigos, povo da escola com povo da faculdade, povo de goiânia com povo de Brasília, povo do balé com povo da facul... Enfim, não entendo porque a "dani" servia tanto pra sair, rir e se divertir quando tava bem e agora simplesmente não serve.
porque? você sabe me responder?

Antes que alguém grite "terapia" informo que esse post foi uma ordem (dada a duas semanas diga-se de passagem) pela minha terapeuta. Eu tava meio fora desse ambiente, deixando tudo só pro consultório, mas dona doutora me incentivou a falar disso aqui, em público, pra ver se minha obssessão por respostas é suprida.

Demorei pq já tinha argumentado com ela que, caso os pseudo-amigos, ainda se dessem ao trabalho de passar por aqui ou, não sentiriam que é com eles, ou não iriam responder pq fazem isso. Disse a dona dra que isso era um problema pros pseudos e seus próprios terapeutas, se é que um dia eles terão coragem de enfrentar um.

mas como pago a dona dra muito bem e ela disse que esse post podia ser a solução de mal entendidos, lá vou eu testar se ela é tão boa quanto dizem rsrsrsrs (e o foda é que ela disse que vai ler aqui, então dona dra, divirta-se)

Enfim, sinto muita falta de pessoas que me abandonaram nesse período difícil que foi de outubro de 2010 a fevereiro de 2011, fico profundamente magoada de sentir que não faço a mínima falta e que se estou morta ou viva tanto faz. Odeio ter sido substituída em tudo ao ponto de não me considerarem nem pra um café que dirá pra as coisas que a gente costumava fazer. E fico muito magoada quando nem por educação, fingem se importar.

Quero também agradecer aos amigos maravilhosos que estenderam a mão (virtual ou fisicamente) e não me abandonaram quando eu tava mais insupportável que o normal. E também agradecer aos amigos que souberam perdoar as mancadas que dei quando estava emocionalmente destruída. E mais, um abraço aos amigos que entenderam que não era uma questão de achar que nunca mais arrumaria outro emprego e sim que o que me destruia era um sonho sonhado a longos anos de muito esforço caindo por terra não por incompetência minha, mas por forças das circunstâncias.

Obrigado pra quem ficou pra ver o próximo capítulo do meu dramalhão que vai indo muito bem , obrigada...

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Retrospectiva Dani dos últimos meses

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From: Eddie
To: Dani Amatte
Subject: Morreu?

Tá morta, mulher? Sei que temos fusos diferentes, mas nada explica seu sumiço completo. E nem no blog você anda escrevendo mais. E não, não vou entrar no facebook. DÊ NOTÍCIAS Á HUNGRIA !!!

p.s.: Feliz páscoa. Como tá a vó?



Então, lá vou eu dar notícias

Bom, obviamente já respondi o email do Ed antes q ele surte e venha me matar ele mesmo. Mas confesso que realmente sumi da vida on line e a doença da minha avó tem me deixado muito exausta. Claro que os 4 empregos e meus lampejos de vida social também contribuem, mas tenho quase certeza que a maior parte da culpa é da falta de assunto mesmo.

De novidade só que eu amo meu cachorro fofo, meus amigos continuam iguais (uns sumidos, uns presentes, uns distantes e outros me rejeitando. Ou seja, o de costume mesmo), meus pais estão ótimos, estou enlouquecida trabalhando e minha avó requer atenção 24 horas por dia mesmo.

Ontem tive uma tarde deliciosa na casa de Polisses em companhias divertidas também. Fora que a fofa da Dita Von Bene é um cute-cute que só perde mesmo pro meu Bartô. Pensei que iria passar o feriado colocando as coisas em dia, mas ontem foi a diversão e hoje uma dor de cabeça infernal. Serei obrigada a me render ao tratamento ortodôntico porque a situação está ficando insustentável. Agora não me venha com sorriso metálico, mesmo custando o dobro eu pre-ci-so de aparelho invisível. Vou ser bem adolescente dos anos 80 que morria de vergonha de usar aparelho.

Voltei a dar aula de fotografia e estou ensandecida por uma câmera decente e não a minha boa e não tão nova compacta. A claro já entrou em contato pra eu vender minha alma a ela por mais um ano em troca de um novo smarthphone então, em breve, devo estar de brinquedinho novo. João promoveu a inveja em família comprando o carro que eu queria pra mim (de novo, diga-se de passagem) e a minha coceira de trocar uma dívida de 4 meses por uma de 4 anos voltou com força total.

Continua em estado de inanição amorosa, porém sem muito tempo pra pensar no assunto (de novo também, diga-se de passagem também). Mais uma amiga teve um bebê e ele é lindinho, conheci a Alice, filha da Amanda e tenho planos de ir a Palmas. (Ta Ed, pari e eu vou te ver... ou melhor, deixa a Inrãniel parir que acho mais cômodo) Quero muito voltar a Argentina esse ano mas não sei se o aparelho vai deixar. Bartô comeu todo o pé do meu guarda-roupa que precisa ser trocado depois de 15 anos. Preciso de um contrabandista pra me trazer perfumes pq os meus já eram a quase 6 meses e me recuso a comprá-los no Brasil.

E foi isso que aconteceu nesse hiato aqui no blog.


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ando com preguiça de escrever aqui...

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Não sei se é a falta de tempo livre, se é o cansaço...
Minha avó esteve no hospital nas 2 ultimas semanas e desde terça nos revezamos pra ficar no quarto com ela.

Ela tem alzheimer e vivia querendo arrancar sondas, cateters e soro... Estamos todos uns cacos.
Desde ontem ela está em casa mas com um respirador, mto debilitada e precisando de ajuda pra tudo, 24h por dia, até porque a velha num dorme. hahaha

Sei que perdi a vontade de escrever aqui, fico sempre no twitter (tá, não tão sempre assim) e no facebook (ou quais eu não vou linkar pq quem precisa tem ele. =])

Sempre me apavoro com a subida vertiginosa da montanha russa da minha vida pois nunca sei se ela não entrará num mergulho tão intenso quanto a subida...
Espero que não e que meu pedido de troca tenha sido aceito. Afinal, prefiro subir lentamente, parar no topo pra contemplar o que fiz e só aí começar a descer de novo, lenta e constantemente.
Resumindo, trocar uma montanha russa por uma roda gigante


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estado de raiva

...


Já sentiu muita raiva do que você não pode mudar?
Já sentiu muita raiva por sentir muita raiva?
Já se pegou pensando pq perdeu tanto tempo dando importância pra pessoas que estão pouco de f_#$% pra você, te procurando só quando convém e desaparecendo qdo você mais precisa?
E principalmente, porque não gastou esse tempo com quem sempre esteve por ali, pro que desse, viesse e assim deus quisesse?

Pois eh, eu estou em estado de raiva...

Raiva de esperar de onde não vem mesmo
Raiva de achar que podia contar com quem de verdade nunca pode.
Enfim, um brinde aos sanguessugas, mas não mais comigo

Só isso.

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p.s.: ainda bem que no meio disso tudo tem uma bolinha de pelo aqui aninhada no meu pé.