... essa sim tem a ver com meu momento.
Faço minhas as palavras da nina
eu tenho tanto a perder.
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perder peso. e também perder a vontade de ficar contando todas as calorias do que como o dia inteiro. também preciso aprender a perder a culpa quando como qualquer coisa que fuja da regra da alimentação saudável e de longevidade. e perder a vontade de comer justamente as coisas que fogem a regra.
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ainda preciso perder o medo de me conformar e de ficar igual pra sempre. e o engraçado é que eu nunca mudo. ou eu penso que nunca mudo. porque também tenho medo de mudar. e preciso perder essa sensação de estar sempre empacada em algum canto da minha vida.
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preciso perder um pouco de roupa. ou a maioria delas. meu armário é abarrotado. eu queria abrir o guarda-roupas e dois terços daquilo ter desaparecido. pelo prazer de perder sem sentir saudade, sem sentir vontade de ter tudo de novo. eu preciso perder o apego a várias coisas que tenho ali e, que na verdade, não me fazem falta – a não ser na hora em que vou jogá-las fora ou dar para alguém.
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preciso perder a minha capacidade de querer tudo ao mesmo tempo. as coisas eram tão bem mais divertidas quanto eu não tinha quase nada. e sonhava com uma coisa de cada vez. na maior parte delas, coisas que o dinheiro não compra e que dependem mais do meu esforço do que qualquer outra coisa.
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preciso perder a vergonha. porque ainda sou tímida. ainda me sinto mal num lugar que não conheço – e, sim, que fala é aquela pessoa que vive viajando para lugares estranhos. preciso perder o medo de descer para academia do prédio. medo de entrar num lugar desses, que, mesmo sem ninguém por perto, parece tão… constrangedor.
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preciso perder minha teimosia. e tentar achar Deus – mesmo que Ele tenha me achado tantas vezes. mas encontrá-lo de uma forma diferente, porque eu sei que é mais profundo do que eu sempre vi. e, pra isso, eu não preciso de mais nada por perto.
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eu preciso me perder mais vezes.
para sempre poder me achar.
1890
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