O Fantástico Mundo

^_^

2012-02-01T12:25:00.005-02:00

Fever

Elvis Presley

Never know how much I love you
Never know how much I care
When you put your arms around me
I get a fever that's so hard to bear

You give me fever when you kiss me
Fever when you hold me tight
Fever in the morning
Fever all through the night.

Sun lights up the daytime
Moon lights up the night
I light up when you call my name
And you know I'm gonna treat you right

You give me fever when you kiss me
Fever when you hold me tight
Fever in the morning
Fever all through the night

Ev'rybody's got the fever
that is something you all know
Fever isn't such a new thing
Fever started long ago

Romeo loved Juliet
Juliet she felt the same
When he put his arms around her
He said 'Julie, baby, you're my flame
Thou giv-est fever when we kisseth
Fever with the flaming youth
Fever I'm on fire
Fever yea I burn for sooth'

Captain Smith and Pocahantas
Had a very mad affair
When her daddy tried to kill him
She said 'Daddy, o, don't you dare
He gives me fever with his kisses
Fever when he holds me tight
Fever, I'm his misses,
Oh daddy, won't you treat him right'

Now you've listened to my story
Here's the point that I have made
Cats were born to give chicks fever
Be it Fahrenheit or centigrade

We give you fever when we kiss you
Fever if you live and learn
Fever till you sizzle
What a lovely way to burn
What a lovely way to burn
What a lovely way to burn

2728

Ah, a eterna insatisfação....

2012-01-23T13:25:00.001-02:00

Eu ando num momento muito bom na minha vida. Tudo se encaixa bem, não tenho do que reclamar de fato. Exceto que... eu sempre arrumo algo bobo pra me incomodar. A bola da vez é doutorado – grana – futuro.

Precisava juntar uma grana porque com o doutorado vão aparecer congressos, viagens e projetos que eu terei que ir. Só que eu também precisava estudar inglês e fazer o ielts, e meu reumato disse que, pra diminuir meus remédios e continuar bem, eu PRECISO fazer uma atividade física regularmente.

Ou “seje”, eu preciso gastar dinheiro e guardar dinheiro, mas com o doutorado eu acabei saindo de alguns dos meus vários empregos pra ter tempo pra estudar, então menos grana, mesmos gastos, mais gastos pro doutorado.

Como faz, produção?

2708

amigos?

2012-01-22T22:36:00.001-02:00

- Acho que você considera mais pessoas amigas doque eu. Eu mesma só tenho 03 amigos.

- Como assim?

- Ah, pra mim amigo é alguém com quem você saí sempre,confia muito, conhece bem...”

Foi mais ou menos assim uma conversa que tive nessas férias.Isso me levou a pensar então, o que diabos faz um amigo? Não sei se é inocênciada minha parte, mas pra mim, amigo é aquele com quem você se comunica com umolhar, um arquear de sobrancelha. Aquele de quem você lembra comprando frutasna quitanda, porque só ele gosta de anis estrelado, ou porque ele ou ela umavez te contou uma história engraçada sobre aquele legume. Alguém que riria da mesma piada que você, ouprofere as mesmas asneiras quandoassiste aquela novela, ou fica tentado a comprar cada coisa que te lembradeles...

Sei lá, vai ver que eu super-estimo mesmo as pessoas e voupromovendo à amigo quem eu não devia. Mas não consigo pensar em nada praclassificá-los de forma diferente. Claro que tem dias que eles te dão no saco,que eles te decepicionam, se decepcionam com você.Vai ver que é porque eu soude família italiana, onde brigas barulhentas desaparecem da sua memória numpiscar de olhos e parece que nada aconteceu, mas amigo bom é aquele com quemvocê pode passar anos sem falar ou ver, e quando se encontram, parece que nadamudou.

Já disse antes que eu venho ano a ano me preparando pra vercada vez menos meus amigos queridos. Comentei no chá de fraldas da Sabrina quedaqui -3 anos será engraçado ser a única “avulsa” e sem filhos da galera, queeu vou destoar mais do que o usual. =/ C´estLa vie...

Com isso, aos poucos esse dispositivo “parece que foi ontem”deverá ser cada vez mais ativado, sempre que eu aparecer nesses eventos. E quevenham as festas de 15 anos.

Mas continuo sem saber se eu to colocando “amizade” na contade quem não devia.

2705

O ser feliz e o ser sozinho

2012-01-17T15:31:00.002-02:00

Sempre que concordo, eu replico.
e dessa vez eu concordo "de com força"

PELO DIREITO DE SER FELIZ SOZINHO

“Fundamental é mesmo o amor. É impossível ser feliz sozinho.” E assim diz o mestre Tom Jobim numa das músicas mais conhecidas e cantadas da Bossa Nova brasileira. Eu até concordaria com o pensamento se não houvesse uma única palavra nele que me chamasse atenção para um detalhe maior. Por que é impossível ser feliz sozinho?

Hoje em dia se fala muito sobre relacionamentos e sobre as variações deles. Amor, sexo, paixões de uma noite só e livros de cabeceira contando histórias e mais histórias sobre isso tudo. Parece que a gente vive preso a um ciclo que se resume a nascer, estudar, trabalhar para poder ter recursos a fim de conseguir um casamento e constituir família. E assim roda o ciclo de uma visão mais tradicional (e um tanto antiquada) sobre a necessidade de relacionamentos estáveis na vida de alguém. A pressão da sociedade e o julgamento vêm na forma das perguntas dos familiares sobre as namoradinhas ou das amigas sobre o casamento depois de certa idade. A falta do status de algum tipo de relacionamento estável (principalmente o status de “casado”) se confunde com a falta de pleno sucesso na vida pessoal de alguém. Olhares de reprovação chegam de todas as direções e se escondem nos comentários velados de “coitada, ela é tão inteligente, mas não casou até hoje” e “ele é um partidão, mas deve ter algum problema porque ninguém o quer”.

Mesmo no contexto em que estamos de uma nossa revolução sexual, a visão arcaica da necessidade de uma vida a dois para se obter sucesso ainda se apresenta muito forte. Mas a tendência é que, no futuro, mais pessoas se tornarão solteiras bem sucedidas. A dedicação e o objetivo da vida de muitas dessas pessoas vai ser a carreira, o lazer, a cultura e todas as coisas que puderem aproveitar. É lógico que isso não exclui a possibilidade de relacionamentos, mas esse não vai ser mais o tal do “objetivo de vida” de alguém. Muita gente convive melhor com a solidão do que com outra pessoa. Solidão não é um problema, não é uma falta, muito menos uma causa patológica. Essa solidão que falo aqui é opcional e ressalta outras prioridades que surgem para milhares de pessoas que estão felizes e gostam de levar a vida desse jeito.

Então, eu deixo aqui um manifesto. Que ela possa ficar para titia e fazer dos sobrinhos os filhos que ela optou por não ter. Que ele possa ser um solteiro convicto que se dedica ao trabalho e se sente realizado assim. Que as namoradinhas das festas de família não precisem mais existir e que companhia seja opcional pra qualquer um. Que ela possa ir à festa do trabalho sozinho e se divertir com outras pessoas como ela. Que os presidentes não precisem de primeira-dama e que seja comum ser admirado por estar bem consigo mesmo. Que cessem as más impressões de que alguém é depressivo ou incompleto por estar sozinho. E que, mais do que nunca, a felicidade possa ser a única companhia necessária a alguém que optou por ela exclusivamente.

Daniel Oliveira
@danielbovolento

2962

Encruei ...

2012-01-12T16:24:00.000-02:00

EDITADO

E~~ncruar~~ : Fig. Azedar o ánimo de.
Empatar, adiar (negociação que estava correndo).

Acho que é isso, eu encruei. Não tenho mais saco pra saídas noturnasem lugares de gosto duvidoso, não tenho vontade de conhecer gente nova e fazercoisas divertidíssimas, não tenho mais paciência pra ter vida social.

~~Casa, trabalho, trabalho, casa e assim vai. Acho difícil porque umavida resumida a isso não faz muito sentido, afinal de que adianta ter dinheirose não vê razões para gastá-lo?~~

~~Enfim, pode ser só a TPM gritando, ou o ex-dente latejando, ou o fatoque eu realmente encruei me incomodando~~

~~2678~~

p.s.: ah, as férias foram ótimas e o Pernambuco continua lindo

era mesmo só a TPM falando, hoje já estou ótima e tudo parece ótimo

que venha então 2012 e toda a loucura que ele promete

2688

E 2011 acabou...

2011-12-31T20:00:00.000-02:00

Esse ano começou com a minha montanha russa bem lá embaixo,mas como dizem, do chão não passa. E não passou. Só tenho a agradecer todas ascoisas que aconteceram aqui, afinal em 12 meses eu saí de garota-desempregada-chorando-pelos-cantos-em-crisepra doutoranda da UnB que precisou desistir de 1 dos 4 empregos pra podercomeçar a brincadeira do doutorado.

Eu programei a postagem pra acontecer enquanto eu tiver bemfeliz (assim espero) pulando as ondinhas de Boa Viagem, então não terão númerosmisteriosos no final dessa postagem. Acontece que eu não queria encerrar o anosem registrar o meu muito obrigado as forças regentes (foda-se se você ta meachando boba e/ou piegas. Não tenho vergonha de acreditar que alguma coisamelhor que a merda do ser humano orquestra isso tudo aqui).

Seja pelas perdas (provavelmente necessárias) ou pelosganhos, eu agradeço tudo que aconteceu nesse ano tão bom de 2011. A meses venhoacreditando que todos os perrengues que passei no final de 2010 foram naverdade as famosas “bênçãos disfarçadas”. Afinal, esse trupicão me empurrou devolta pras terras de cá, onde me envolvi em novos projetos e conhece muitagente boa no meu caminho. E, provavelmente me livrou de outras estruturasviciadas que eu insistia em me manter.

Falando em gente boa, outro agradecimento fundamental é aoportunidade de reconhecer as verdadeiras pessoas que se importam, ao menos umpouco, com outras além delas. Foram tantas mãos estendidas pra me ajudar que,no fim, aquelas pelas quais eu esperava e não foram oferecidas nem fizeramfalta. Sabe aquelas pessoas que os “amigos” (aqui fundamentalmente entre aspas)metiam o pau chamando de falso, egoísta e o escambal? Pois é, na hora do vamosver esse falsos foram os que tiveram junto e ajudaram a colar alguns caquinhos.Os tais amigos donos da razão e do poder de organizar o universo, aqueles queincentivavam a inimizade e a arrogância, sumiram. Foram tomar um café, como bemdisse o Ed outro dia.

Então obrigado aos que foram, aos que voltaram e aos quesurgiram nesse caminho tão bom de 2011. Se eu tivesse um desejo a ser atendido,eu reiteraria o pedido pra transformarem a montanha russa da minha vida em umaroda gigante na subida, lenta e panorâmica (embora eu fique muito tentada apedir mesmo a mega-sena da virada).

Um beijo pra quem fica.

notas perdidas...

2011-12-29T01:26:00.005-02:00

esse texto aí embaixo, me fez lembrar um texto que escrevi quando tava trabalhando pra Melissa. Como tudo nessa campanha tinha a proposta de ser pessoal, eu acabei escrevendo a nota e publicando no facebook. Agora resolvi publicar de novo aqui. Mesmo sendo meu, ele vai em itálico:

Eu ia arregar e não ia publicar esse texto aí embaixo (foi escrito na afoita e comentada onda melosa) porque eu faço idéia do que vocês vão comentar, mas enfim, eu nunca fui de correr.

e se vcs apelarem eu sei no mínimo um podrinho de cada um pra devolver, heim

Procura-se um sapo com potencial de príncipe.

Provido de inteligência e bom humor, pra entender minhas piadas.

Capaz de rir de si mesmo e de me fazer rir, nem que seja aquele sorriso bobo que a gente sempre tem quando vê um filhote no chão ou um bebezinho fazendo gracinhas.

Disposto: a ter paciência com minhas neuras e ironias, a sair de casa pra se divertir, a ficar em casa pra nada-fazer, a me arrancar de casa quando eu só penso em trabalho. Tá aí, bem disposto a me fazer esquecer o trabalho é uma característica fundamental.

Que me acompanhe, seja no programa mais divertido, seja no enterro do cachorro da tia avó do meu primo (vulgo a “rôbada” do ano)

que saiba ser simpático e ache um charme a minha antipatia.

Que adore pelo menos metade das séries que eu amo (porque pedir que ame as 16 seria exigir muito de um sapo) e que não se importe que eu gosto de filmes de ação do Vin Diesel (sim eu gosto de filmes de ação) e me derreta por todas as mais bobas e previsíveis comédias românticas do mundo.

p.s.: no momento, não estamos trabalhando com isentos do imposto de renda. Afinal, eu tenho gostos caros

.08/07/11

Afinal, o que é isso?

2011-12-29T01:11:00.000-02:00

“você ta adiando de novo sua vida pessoal”

Ouvi isso hoje em uma conversa com a Amanda sobre os últimosacontecimentos. Não sei bem, mas me pareceu coisa de conversa encomendada. Tipomãe quando não entende porque você prefere ir à um show de rock debaixo dechuva ao invés de fazer, sei lá, escova no cabelo.

Não entendam mal, não to criticando a Amanda (que se tiverlendo isso aqui vai entender. Afinal, tantos anos de papos intermináveisservem pra entender essas coisas) Essa colocação só me fez pensar em como cadaum entende “vida pessoal” de um jeito. Penso que a maioria a vê como uma instância separada, como se ainda pudéssemoscompartimentar nossas personalidades em papéis bem delineados.

Não que eu seja exemplo, mas não vejo como entrar no doutoradovai interromper uma parte da minha vida. Digo isso porque todas as partes daminha vida são interconectadas e tem fronteiras muito, muito, tênues. As vezesinvisíveis até. Meus amigos vem quase todos do mesmo “lugar de fala”. Todomundo vem de relações que envolvem o que muitos categorizam como ”vidaprofissional” . Meus amigos vem todos de relações com coisas que eugosto de fazer e, normalmente, faço bem. Todos são colegas de escola, de dança, de faculdade, de trabalho. Só deex-alunos tem pelo menos uma dúzia dos quais não abro mão (brinco que fuipromovida à amiga). Minhas relações se constroem do cotidiano, do conversarsobre a novela, de discutir que personagem de TBBT se parece com quem, dediscussões intermináveis sobre a digestão zumbi. Talvez não seja tão nobre, ounada excitante, mas é assim que tem sido nos últimos 30 anos. Embora muitosduvidem, eu gosto de ser assim, de que aconteça assim. Como eu não acredito emestado permanente de graça, me arrisco a dizer que sou feliz a maior parte dotempo (exceto quando eu passo a manhã inteire me perguntando como eu fui gastartanto esse mês ou o mês passado)

Não sou burra, sei que o que a Amanda tava falando é de umaspecto da minha vida de pouco movimento. Sei que tem coisas que meio que “nãoandam” comigo, mas também não sei bem o que fazer pra gerar esse “movimento”.Até lá, tento fazer com que essa paralisia não afete todas as outras coisas queeu faço andar e, sobretudo, sei fazer andar. Não abro mão do movimento dessesetor, mas também não vou me conformar com uma vidinha mediana, com alguémmais-ou-menos, só pra fingir que tenho a tal da “vidapessoal”. (Antes que alguém ache que é uma indireta sei lá por quemotivo, não é. O que é medíocre pra mim pode ser o auge da vida de alguém.Obviamente o que eu acho fantástico pode ser uma tremenda perda de tempo navisão de você que tá lendo isso agora e mandando eu me lascar)

Resumindo, sempre que eu puder eu vou sim andar mais um degrauzinho nessa vidaprofissional, pra alguns tão isolada do resto, tão independente. Se tudo dercerto eu vou sim passar os próximos quatro anos estudando RPG on line e voucolecionar meus diplominhas de doutorado, pós doutorado, fazer intercambio,doutorado-sanduiche, quem sabe até estudar no M.I.T (pra ser nerd de altonível). E quero sim poder trabalhar num lugar só, ter dinheiro pra ir a Europa pelomenos a cada 03 anos, poder trocar de carro e comprar bobagens pra decorarminha casa, publicar um livro e conhecer gente inteligente, gente burra, gentebonita e gente feia por esse caminho. Se for acompanhada por um carainteligente, que ria das minhas piadas e que, além disso tudo, também me façarir, melhor ainda. Se ele não existe, tudo bem também, eu continuo medivertindo com o que eu leio, em brincar com meu cachorro, em conversar commeus amigos (os de verdade, porque os passageiros a gente deixa passar),comprar enlouquecidamente e tentando sempre pensar mais rápido que meuinterlocutor.

Sei que é uma coisa meio nextel, mas de fato essa éminha vida, esse é meu clube

Se você não concorda, só não faça igual, mas me deixe fazerdo meu jeito, escolher o que me satisfaz, mesmo que você não entenda.

2655

p.s.: Por via da dúvidas, Amanda, nossa conversa só motivouo pensamento. Se tivéssemos mais tempo, esse seria um daqueles nossos longospapos dos quais sentimos tanta falta. Não entenda nada torto, ou nada “pra você”.São só pensamentos soltos mesmo, uma idéia que se junta a outras.

Se é pra ser natal...

2011-12-22T17:33:00.002-02:00

... que seja assim

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Crônicas de um centro de estética

2011-12-16T14:48:00.002-02:00

Não sei se já comentei aqui, mas dia 31 eu vou pra praiafingir que sou rica, bonita e finlandesa. Levando em conta meu sedentarismo e ograu de furos do meu derrière fiz a bobagem de comprar um pacote de coisas no groupon.

Obviamenteeu quis ser esperta e antenada e liguei na clinica antes, perguntei se tinhahorário ainda para esse ano, blábláblá. Fui lá e fui ultra mal tratada peladona. Sabe um povo grosso e sem razão, que ainda não entendeu que eu não sónunca mais piso lá como também falarei mal horrores por aí? É o caso.

Masnem foi por isso que vim escrever esse post, foi mesmo sobre as “conversas desalão”. Caso algum homem desavisado esteja lendo isso aqui, vou descrever comocostumam ser essas clinicas de “extetica”. Um quarto, 03 macas, 03 clientassemi nuas (não se animem, nunca vi uma gostosa nesse lugares, sempre somos nós,as meramente muxibentinhas) e as massoterapeutas sentando a mão na gente.

Enquantoestava lá, rolaram um papos tão assustadoramente “brabos”que eu fiquei chocada.Veja bem, não é um lugar de coisas baratas, então presumisse que, para manterum tratamento desses, você precisa ser minimamente instruída já que os melhoresempregos e salários tem esse pré-requisito. Tá, ouvi tantas pérolas que nem seise começo pela discussão sobre medicamentos de uso controlado que elas pegam daamiga, do ex, da avó; se menciono a receita de emagrecimento fantástica onde vocêperde 15 kg em 1 mês aplicando um remédio de controle do diabetes, ou se falodas famosas enzimas que “queimam gordura”¹ ou de como quando você faz drenagemlinfática, se vc não der descarga após fazer xixi e voltar lá depois, vc vaiver a gordura (0.o) se separando do líquido do xixi.

Estouchocada com tudo que ouvi.

Tantoque resolvi parar com esse negócio de vida fácil, abandonar as massagen e mematricular numa academia.

Anoque vem, é claro.

2632

palavras alheias...

2011-11-27T21:32:00.001-02:00

... a tempos não lia nada que me desse tanta vontade de copiar.
então vi o link na página de uma amiga e aqui está ele, na integra..

Virgem again

Ele me vê numa festa e consegue meu telefone com uma amiga. Me liga a seco: “gostei de você”. Estremeço. Nem sei que sensação é essa. Ou melhor: não lembro. Como assim, você simplesmente pega meu telefone e…? “Eu gostei de você, quero te ver e nós vamos jantar amanhã. Te pego às 9 horas e vamos num restaurante que abriu aqui perto.” Estremeço de novo. Uma pessoa que nunca vi na vida acaba de decidir a minha noite com tal requinte de certezas que não coube a mim discordar. A voz dele é grossa, firme, rouca. Há séculos não dizia “sim” tão rapidamente.
Não que eu me faça de mocinha… mas minha vida amorosa se divide entre duas situações tediosas: eu dando em cima de rapazes que ficam inseguros por causa do meu jeito direto. E rapazes inseguros dando em cima de mim de jeito tão indireto que caio no sono ou sou honesta: “putz, cara, tu é muito bobo”. Agora me liga um ser humano, com essa confiança toda, e praticamente me alista a sair com ele. Não sabia o que era estremecer assim, da ponta dos pés ao cerebelo, desde os meus 13 anos. Era apenas porque eu era uma menininha virgem. Me sinto novamente essa menininha virgem e isso, diferentemente do que pensava, me dá mais tesão. Claro que se ele fosse feio ou burro ou brega eu teria dito “não”… mas os feios e burros e bregas jamais ligariam com essa inabalável confiança. Eles ficariam num eterno papo furado pelo Messenger ou pelo chat do Face book. Esse é o tipo de homem que se me mandar ficar numa posição dessas em que nossa face é enterrada no chão, eu topo. Apenas porque se doar a essa força maior chamada “homem seguro, macho e com atitude” é o maior prazer que uma mulher pode sentir. Poder ser frágil, em meio a tudo isso que somos o tempo todo, é um respiro em nossas vidas. Danem-se os moços que vêm aqui em casa com suas faltas de ar, medos existenciais e ataques do miocárdio. Ah, que lindo que o homem está mais sensível hoje em dia! Eles choram e fazem terapia, sentem medo de tudo e cozinham e não se incomodam que o carro e o apartamento e a grana para viajar são sempre meus. Ah, que saco.
Só sei que quando aparece uma maravilha dessas, me ordenando que jante com ele, com educação e sem enrolação — meu Deus, como fica lindo viver. Ele não faz piadinhas sexuais, ele olha profundamente dentro dos meus olhos. Ele devora meu raciocínio porque todas as suas intenções são claras demais para que eu o transforme em mais um personagem fraco da minha novela mexicana. Eu não o “invento” porque ele é óbvio e, pela primeira vez, não sinto a menor saudade do mistério. Mistério é arma de plástico com água dentro. Um homem que sabe o que quer é uma metralhadora. Ele não precisa “armar a situação”. Ele não pega na minha mão, ele SEGURA. De novo, me sinto estremecer.
Esse cara nem é tão bonito ou interessante. Pra falar a verdade, está até um pouco acima do peso e, profissionalmente falando, alguns anos atrás de mim. Mas ele encarna Javier Barden e para mim isso já é 98% melhor do que o mercado tem oferecido ultimamente. Trata-se de um sobrevivente de uma espécie em extinção: seres humanos que, por ser musculosos e cerebrais, tornam a nossa luta diária menos dolorosa. Vamos para Barcelona trepar como loucos porque eu me acho tesudo pacas e não tenho dúvidas de que você estará segura e feliz ao meu lado? Vamos, Javier! Por favor! Me ajude a deletar de minhas redes sociais e celulares os angustiados broxas que tanto me usam da pior maneira possível: para conversar. Cansei de ser despida espiritual, intelectual e psicologicamente. Cansei de discutir livros e filmes e peças de teatro. Daqui para a frente, você manda em mim e eu serei eternamente obediente. Mas, se me permitir um último desejo, eu lhe peço: tem como você arrotar e coçar o saco? Ah, não para! Não para!

Tati Bernardi é escritora e roteirista. Escreva para ela: tati.bernardi@abril.com.br

" Claro que se ele fosse feio ou burro ou brega eu teria dito “não”… mas os feios e burros e bregas jamais ligariam com essa inabalável confiança. Eles ficariam num eterno papo furado pelo Messenger ou pelo chat do Face book."

e não é?
2598

2011-11-24T10:44:00.001-02:00

Estou naquela fase que o stress e o cansaço beiram aoinsuportável...

Quando estou assim fico com vontade de excluir meio mundo dofacebook, bloquear outros tantos no Google mais e assim vai.

Não to com paciência pra gente que eu aturo por pura educação(embora haja teses infundadas de que eu não possuo a tal, mas tenha certeza,e upossuo mas evito usar pra não gastar com quem não merece)

Sei lá, as vezes eu só queria trocar o que ando sentindo poralgo mais divertido.

2590

Classe média sofre ou...

2011-11-13T15:40:00.001-02:00

... problemas da geração canguru.

Ultimamente eu ando em crise com o meu sossego. Explico.Estou em um estado de estafa física e mental que já já vai virar caso clínicose eu não cuidar. Tenho trabalhado muito e me obriguei a dar continuidade àalguns projetos pessoais, tudo ao mesmo tempo e agora, como é bemcaracterística dessa geração a que pertenço. Não é a primeira vez que eu tenhouma carga dessa natureza, mas a última vez que isso aconteceu eu morava sozinhalá em Brasília. Era igualmente estressante, mas em momentos caóticos eu desligavatudo, escurecia o quarto, botava minha máscara relaxante para os olhos e dormiapor umas 02 horas felizes.

Acontece que morando em casa de mamis, isso não rola. Nem meconcentrar em paz eu consigo pq tem sempre alguma demanda chegando ou alguémquerendo conversar, ou alguém se estressando com outra coisa. Meu tempo nãorende aqui como rendia quando eu morava sozinha. Um saco.

Você deve estar se perguntando então pq cargas d´água eu nãovou morar sozinha, né? Afinal, com tantos trabalhos deve ser bem viável pagaras contas. Pois bem, é aí que surgem os 02 motivos. Um é folga mesmo, já ooutro, é fuga.

A folga: morando sozinha eu não teria dinheiros pra algumasextravagâncias que eu gosto. Tipo viajar “pagando de patrão”, comprar tudo queme dá na telha, trocar de carro, comprar meu apto, ter mil óculos, trocentosperfumes e meus mimos eletrônicos. Além do que, ia ter que lavar, passar,cozinhar e isso provavelmente me levaria de volta a dieta pão-patê-pipoca.

Essa é a folga da geração canguru.

Agora vem a fuga: minha avó.

Morro de dó da minha mãe, que cuida da sogra com maiorcuidado, mas que por isso, é prisioneira na própria casa. Comigo aqui ela jásaí pouco, se diverte quase nunca e não tem sossego pra quase nada. Sem “migo”,ela ficaria mais doente e triste do que ela anda ficando com essa situação de “vítimasdo Alzheimer” que vivemos.

Talvez de vovis fizesse a passagem, ou papis realmenteparece de trabalhar (pq o danado se aposentou mas continua com o emprego antigopq, bem, a gente meio que gosta de conforto e dinheiro) . Se uma dessas duascoisas acontecesse talvez eu fosse morar sozinha.

Até lá vou sofrendo como boa representante da classe médiaque não tem problemas de grande proporção. Juntando um dim-dim pra comprar meuapartamento e fazendo um bom plano de 05 anos.

2565

numa quarta à tarde...

2011-11-02T21:03:00.000-02:00

Quando eu era mais nova, adolescente pra ser mais exata,vivia argumentando com meus pais que não entendia por que eles não gostavam desair. Eles sempre se limitaram a fazer as coisas pra nós, os filhos. Cinema, sópra ver os trapalhões (ainda me lembro do meu pai roncando no finado cine casablanca quando fomos ver “O inspetor Faustão e oMallandro”. Um clássico do trash brasileiro). Minha mãe sempre dizia que com otempo seus amigos somem, engolidos pelas próprias vidas, interesses família e cansaço.

Isso me irritava muito e eu bradava “ah, mas comigonão vai ser assim. Eu e meus amigosnunca vamos deixar de nós encontrar”.

Bem, cá estou numa quarta à tarde (feriado), escrevendo numblog onde praticamente ninguém lê – embora o Google insista em me dar índicesde visita, eu acredito que é um bug – depois de recusar-me a sair ontem com umaamiga pois estava morta em pé. E sábado, ao ir aoaniversário-anúncio-de-noivado da Clara (sim, meus caros amigos, mais um) nosdemos conta que não nos víamos a quase 1 ano. Isso sem contar que Lorena e eunão nos vamos a 1 ano e 2 meses, a Kilma à quase 2 anos e o Ed, então, pasmem 8longos anos.

É mamis, pode exercer seu direito do “I told so”.

Amigos ficam velhos, se cansam, se afastam, são engolidospor sua própria vida, amores, interesses. E se você não é a primeira escolha dealguém, prepare-se, você se verá, daqui a 5 ou 10 anos, sozinho numa quarta atarde, falando sozinho em alguma nova plataforma qualquer que você usa pramaquiar toda essa “solitude”.

Não que a gente não queira, às vezes rola um esforço monstroe a gente se vê, mas tudo parece mais difícil agora. Obviamente uns se esforçammais que outros pra esses encontros eassim vai indo. Eu tem dias que acordode pé esquerdo, achando uó alguns só se lembrarem quando chafurdam na lama, oupor alguns tomarem chá de sumiço quando você é quem chafurda na lama. É meiodeprimente, eu confesso, mas não tem muito o que fazer.

O que me consola é que eu não vou me tornar a tia dos gatos,no máximo dos shitzus.

2545

O suprasumo do mau-humor.

2011-10-22T17:12:00.001-02:00

Odeio quando chego nessa etapa de estafa, tudo seacumulando, um cansaço infinito ao quadrado, sem tempo pra absolutamente nada etão cansada que coisa que normalmente eu faria em 20 minutos levam duas horas.

Como faz produção?

2520

A não postagem

2011-10-15T22:05:00.000-03:00

Terça, véspera do feriado saí pra dar uns bordejos pela pitoresca cidade de Goiânia. Depois de ir a mais um bar mais ou menos, onde toda a população masculina insiste em usar corrente de bicicleta no pescoço e pulseira de bicheiro no pulso, fiquei impressionada em como, num bolshoi lotado, só consegui ver um, isso mesmo zero-um, cara aprasível. Não que ele tenha me visto de volta, mas enfim, já foi mais frutifera essa cidade. (pausa pro comentário do Ed repetindo que aqui só não tem mais frutas que em Campinas e completando com "né, filipe/")

Quando cheguei quase escrevi uma ode sobre como não me encaixo aqui, mas já eram 3 da manhã e eu desisti. Ando assim, desistente.

Essa semana desisti de ir ao SWU mesmo estando de ingresso comprado.
E a maldição prevaleceu, novamente o fato de combinar com a Polim de ir a um mega show azedou.
Queria solicitar, por favor, que a alma invejosa e recalcada que rogou essa praga já se dê por satisfeita.
Estamos tentado arduamente desde 2007 e nada.
Nós nos comportamos tão bem, até provemos pequenos cães agora. Não respondemos mais maldozamente a bêbados inconvenientes pela madrugada, estamos buscando evitar a fadiga de bate-bocas, me arrisco até a dizer que eventualmente somos calmas e boas (tá esse último foium exagero).
Mesmo com exageros ainda acho que a gente merece ir a um show juntas.

Bom, continuo atolado no trabalho de um jeito que acho q jogaram um encanto de multiplicar nas provas que tenho pra corrigir. E as demandas só aumentando.

Vamos ver até onde o corpo aguenta, dani?
Vai treinando porque o doutorado incluirá nisso, viagens semanais de 450 km, flor.
te prepare.

p.s.: eu sei que eu tenho q voltar pra academia, mas sei também que eu vou pagar e não vou por o pé lá com esse tanto de coisa que tenho pra fazer.

2505

Crônicas de se fazer aniversário

2011-09-24T23:52:00.000-03:00

É engraçado como algumas coisas eu mesmo não querendo acabofazendo. Meu aniversário é uma delas (não que eu pudesse optar por nãocompletar mais um ano de vida, mas podia optar em fazer a low profile e ok)Todo ano é a mesma lenga, tem dias que quero festa, bolo guaraná muitos docespra você, tem dias que eu só quero juntar toda a minha mediocridade e me afogarem filme água com açúcar, e às vezes tudo isso no mesmo dia. Todo ano se repeteuma ode de amigos perambulando ao me redor, rindo e falando bobagem.

Esse foi assim de novo, uns novos, uns repetidos, uns desempre, uns faltando, uns agregados. Meio que no fim das contas me dá aquelailusão gostosa de que se precisar eu não estou sozinha. Porque no fundo é mesmoilusão, no fim você está por sua conta, e é isso. Mas nada impede de juntarumas duas dúzias de gente te desejando coisas boas (de novo, algumas novas,outras ausentes, outras as mesmas, mas sempre um desses desejos pode mesmo serdo fundo do coração e aí aquece o grinch que há em mim)

Senti falta de algumas pessoas que não puderam vir, deoutras que não conseguiram (das que não quiseram eu finjo que nem lembrei efica tudo bem)

Só sei que agradeço a tooooooooooooodos os emails, msg,facebookiações, lembranças e esquecimentos de hoje. E no fim foi mesmo um felizaniversário.E como diria uma amiga minha

“... e houve boatosde que estava na pior.”

2461

oi coceirinha...

2011-09-16T13:01:00.001-03:00

... você por aqui de novo?

2445

p.s.: não, eu não estou falando de micose ou carrapato, muito menos de bicho de pé

pensamentos que rondam

2011-09-11T19:54:00.001-03:00

Ando com vontade de escrever por aqui, mas ainda meio semassunto. O que por um lado é bom, já que isso aqui pipoca mesmo quando ascoisas não vão bem, ou quando tenho mais expectativas do que realizações edespejo tudo aqui como se de alguma maneira servisse pros deuses ouvirem e medarem razão. Ao menos às vezes.

Não sei se é fim de semana revendo bons e velhos amigos, descobrindonovos, conversando com outros que estão longe longe e me entupindo de comédiasromânticas (troquei o Rodrigo Santoro pelo Justin Timberlake, mas ainda meenvergonho disso rsrsrsrsr) ou se é só uma coisa de hormônios, mas eu to meioemotiva. Sei lá, parece que mesmo nesse furacão que eu vivo ta sempre faltandoalguma coisa. Alguma coisa que faz muita falta mas eu mesma não sei o que é.

Sabe aquela velha máxima, que diante do problema bastaresolvê-lo? Então, como que se resolve uma coisa que não se sabe o que é? É comoprocurar uma coisa que você nem sabe se perdeu ou se esqueceu de comprar. Éestranho e incômodo. E o pior de tudo: recorrente.

Sei lá, pode ser só a velhice me rondando, ou muitas horasperdidas vendo a vida como eu gostaria que fosse, não sei, só sei que de vez emquando isso aparece em forma de nó na garganta. Segundo o Ed ele acha que essenó na garganta é que não deixa as borboletas entrarem no meu estômago, mas agente sabe como ele é dramático as vezes.

Fico fazendo planos e aquisições e imaginando se tô fazendoa coisa certo ou se eu devia mesmo era torrar tudo em roupa e viagens praEuropa. É muita adultissidade pra pouco preparo, acho eu. Ou muito futuro prapouca companhia. Enfim...

2425

Se você não para o seu corpo...

2011-08-31T13:51:00.004-03:00

... seu corpo para você.

Segunda, umas 20h eu tava dando aula lá na PUC, 30º,
umidade relativa do ar abaixo dos 30%.
De repente, me falta o ar, eu fico zonza.
Não consegui nem dirigir pra dar a segunda aula na fasam.
Depois de uma meia hora tomando fôlego, vim pra casa e estou de molho desde então.
Ontem fui a médica e ela disse ser uma virose, pq ou era o começo de algo que ainda pioraria ou não era nada. Aparentemente, opção B. Não piorei mas ontem tudo que eu comia me dava náuseas (sem piadinhas sobre gravidez pq precisaríamos discutir novamente a imaculada concepção).

Resumo: estou de atestado médico por ontem e hoje e em tese estou repousando (na frente do computador, mas estou repousando)

Não adianta tentar brigar com quem tá no comando. Se você acha q tem controle sobre seu corpo, e vai continuar ignorando os sinais dele, ele se enfeza e te mostra quem é que manda.

bom, deixa eu voltar para o repouso pq para amanhã já tenho uma reunião marcada as 10h40.

2401

nota mental...

2011-08-21T21:30:00.001-03:00

... voltar a postar mais por aqui

correria + obra + mil coisas na cabeça = minha vida no momento.
preciso msmo arrumar mais tempo pra 3 coisas: postar aqui, fazer pilates e vida acadêmica.

enquanto isso, me divirto com "literal videos"

2380

Tá tudo bem agora...

2011-08-13T20:26:00.004-03:00

Ando muito sumida daqui pq minha vida lá fora anda um turbilhão só.
Tô viva, feliz e relativamente bem de saúde (apesar de ser dependente química dos remédios contra a fibromialgia, contra a gastrite e outras cositas más)

Até tinha muita coisa pra relatar aqui, mas não ando tendo tempo nenhum mesmo. Aulas todo o santo dia, + planejá-las + obra em casa + planos acadêmicos + pseduo vida social.

Ando desejando férias no melhor estilo praia + chinelinho.
Queria um fim de semana no nordeste, daqueles onde pego a avião as 7h, curto 2 dias sentadinha embaixo do guarda sol vendo a brisa passar e volto recarregada pra essa correria.
enfim...
desejos

2360

ok go

2011-07-28T17:01:00.000-03:00

here goes again...
sou fã mesmo, ainda mais sendo viciada em video clipes

2335

Adolescência tardia

2011-07-27T11:05:00.003-03:00

.
Ando numa fase em adolescência tardia. Aparelho, pegando o carro do papai pra viajar, cortando o cabelo e não gostando e depois gostando e não gostando...
Enfim, coisas de adolescente...

Teenage dreams in a teenage circus
Running around like a clown on purpose
Who gives a damn about the family you come from?
No giving up when you're young and you want some

2335

musguinha pra alegar o dia

2011-07-21T12:17:00.001-03:00

p.s.: era isso ou Mallu Magalhães.
não me julguem
kkkk

2325

dia do rock...

2011-07-13T18:43:00.000-03:00

... pra mim é com AC/DC

2310

E o tal poder do amor...

2011-07-07T22:10:00.005-03:00

.

Depois de 31 dias de postagens sobre Power of Love, chegou ao fim ontem meu trabalho na campanha de lançamento da coleção verão 2011/12 da Melissa. Foram 31 dias incríveis, de altos e baixos, mas 31 dias inesquecíveis.

Pra começar conheci e convivi com 13 pessoas incríveis. As meninas melissa. Nunca gostei do termo melisseira e justo uma delas, a Luana, começou a chamar a gente de melissetes. Eu simplesmente amei isso. Combina mais com a gente e o trabalho que a gente fez nesses dias. Tá que eu acabei me sentindo patinho feio algumas vezes (ta isso é papo pro meu analista...) porque as meninas eram simplesmente incríveis. Vídeos, fotos e experiências incríveis. Tinha horas que eu não sabia o que eu tava fazendo ali no meio de tanta gente talentosa e criativa. Mas se eu tava, alguém achou que tinha a ver, né não? (pontos para o trabalho do analsita)

Fueda é que elas me conhecem muito pouco e tenho medo que em algum momento todo esse confete fica parecendo só... confeti... Mas quem me conhece sabe que eu não caio de amores por nada de maneira muito fácil e com elas foi assim, tchibum, caí. Postagens com personalidade, com marca própria. Pense em 12 mulheres falando do poder do amor, quase todas com pautas parecidas e mesmo assim ainda conseguir 12 postagens diferentes e interessantes, cada uma a seu modo.

Eu queria falar do que de incrível cada uma fez, mas ficaria tão difícil. Então se você ficar muito curioso e for amigo ou amigo de amigo, dá um pulo aqui que tem todas marcadas na foto ou na postagem. Inclusive tem Lúcia e Nídia, nossas mentoras na ação. Hehehe Elas quem coordenaram nosso mês facebokiano.

Ah, me rendo...

AM.ei muito tudo isso, e eu que sempre fui muito descrente do poder do amor, tô aqui toda melosa só porque agora tenho amigas pra visitar em Londres, Paris, Lafayette, São Paulo, Amsterdã, Recife e Porto Alegre.

Quem viu, viu, quem não viu passa aqui no face.

2288

p.s.: a foto daí de cima é uma montagem da Márcia com nossas fotos de perfil

Missão de férias...

2011-07-01T12:24:00.014-03:00

em tese o mês de julho são férias pra todo bom professor...
tudo bem que eu peguei um bico de férias,e vou colocar aparelho, o que me deixará imprestável boa parte do mês.
mas mesmo assim tenho algumas missõesde férias

# ~~visitar amanda, Alice e Noander~~

# ~~fazer um limpa no gmail e facebook (mtos alunos novos, mtos grupos e marcadores novos a fazer)~~

# ~~parar de fugir da academia~~
assim q eu tirar os pontos dos cisos número 03 eu volto de vez

# arrumar meu escritório descentemente (pq ele implodiu na reforma e eu vou ter q migrar pra outro espaço)

# Organizar minhas novas melissas que devem tá chegando por aí
Só chegaram no fim de agosto

# colocar lente nos óculos novos que comprei em brasília

# tentar ir a brasília de novo

# ~~arrumar minha pasta do curriculo~~

# ~~terminar a decoração do quarto~~

# fazer uns 03 albuns de foto pra re-arrumar tudo

# ~~sair pra passear como bartô todo dia~~

# ~~comprar um teclado novo pro desktop que eu estraguei a barra de espaço qdo desmontei ele pra limpar ;-P~~

# deixar todas as aulas prontas e preparadas pelo menos até setembro

# desengavetar pelos 03 dos 08 projetos engavetados

# perder um pouco dessa pre*gui*ça*de*pu*bli*car

e por aí vai

desejem-me sorte, pq eu vou precisar

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p.s.: vou ficarre-editando durante omês de julho todo. =P

agora eu já posso contar...

2011-06-14T12:58:00.003-03:00

sumi, né?
mas é que eu estava me contendo... Tinha um segredo que era segredo até ontem...
quem me conhece sabe como eu sofri pra não revelar...
pois bem, A Melissa escolheu doze meninas brasileiras, que vivem em diferentes cidades, ao redor do mundo, para apresentar sua nova coleção, a coleção de Verão.

0.o

Eu tive a honra de ser uma das escolhidas.

O tema da coleção é Power of Love, morri!
Pensa, todo mundo desentendendo de onde vinha tanto amor exalado pelas páginas do meu facebook , recebi mensagens preocupadas se eu tinha sido sequestrada, se hackearam minha conta.

mas tá tudo bem agora.

então, passa lá, se vc não é amigo meu (o que eu duvido, se não o que você ainda estaria fazendo aqui) ou não é amigo de amigo meu, o que também é bem difícil, me adiciona.
esse mês eu estarei amável... hehehe
(não que isso não garanta seu transporte para o limbo facebookiano caso você não seja legal)

Enfim, tô super feliz...
qdo a ação terminar eu posto um relatão aqui... Até agora só tenho tido boas experiências nessa ação... espero contar tudo aqui quando acabar.

2245

não tô assim não...

2011-06-06T15:21:00.000-03:00

... mas que eu adorei, eu adorei

timing e

2011-06-05T10:27:00.001-03:00

Time...

Você já deve ter ouvido alguma vez na vida que timing é tudo, não?
Pois eu tenho uma longa história com timing, ou melhor, com a falta de timing.
É só eu pensar que o boy-magia apareceu que ele ta de viagem marcada pro outro lado do universo (sim, de novo. Pelo menos dessa vez é um lugar civilizado como a Irlanda)
Não, antes que a polícia do você-se-expõe-demais apareça, ele não vai achar isso aqui e se achar também, dane-se, não to ligando (que ele ache)

Acontece que as pessoas precisam entender que eu to tão acostumada com isso que não preciso de discursos sobre a distância e como tudo seria diferente se não tivesse tudo marcado.
Juro!
Mentiras sinceras são lindas, mas não me interessam.
Fazem bem pro ego sim, mas é só.
Não preciso mesmo de alguém e locubrando como não me magoar, simplesmente porque essas coincidências da vida não me magoam.
Sério, vai ser feliz e me deixa aproveitar enquanto eu ainda posso.
Não vou deixar de aproveitar só porque tem hora pra acabar.
To habituada.

2245

movimentar

2011-05-29T10:26:00.000-03:00

.

ando precisando movimentar isso aqui... Nem tive ânimo (e tempo) pra contar que eu torci opé segunda-feira, ou contar como foi meu trabalho-voluntário-obrigado dessa semana, ou como percebi pequenos resultados daacademia ao ter q anda numpé só, ou tantas outras coisas...

Vou dar um jeito nisso. Entrou na listadecoisas pros próximos dias

2235

eu não quero crescer...

2011-05-21T18:33:00.000-03:00

.

tá um pouco tarde, mas sempre é tempo
2225

sempre, tudo ao mesmo tempo e agora

2011-05-15T20:53:00.003-03:00

E é assim a vida...

Parece que quando as coisas acontecem, acontecem todas juntas. Essa semana foi A correria. Reforma na cozinha e a bela invenção de pintar meu quarto (superestimei minhas habilidades como pintora de parede e o serviço que deveria ter terminado hoje ainda está em curso. Vou dormir na sala de novo)

Preciso de férias, no melhor sentido da palavra. Sabe aquelas pra fazer nada? dessas é que eu preciso.

Amanhã já começa outra paulera. Terminar o quarto, levar o bartô no veterinário (tadinho tá com otite. Acho q no banho lá no dogcenter não secaram a orelhinha direito), re-marcar a cirurgia dos sisos, começar a segunda edição da revista, receber resposta de um ultra job na quinta, aguardar mais novidades, fechar notas, diários... Credo.. cansei só de pensar.
a
mas vamos que vamos, porque isso não foi uma reclamação. Mas que eu queria ter tempo pra repaginar o blog, mexer em umas fotos, ver videos sem noção, isso eu queria ...

2218

só uma música

2011-05-14T20:46:00.001-03:00

Amo o som dessa música da Adele...
a letra não tem muito a ver com meu momento, mas a musica vale a pena.

2215

p.s.: a vida vai bem, obrigada
;P

Canção para um dia não tão ruim...

2011-05-01T22:38:00.004-03:00

.

Tá, não é uma canção porque meu lance é muito mais prosa do que verso, mas depois que pensei no título ele me parecia muito bom pra ser desperdiçado por um mero detalhe como a falta de rima e/ou ritmo. Afinal, se chamam tchacabum de música...

Passei hoje boa parte da noite escolhendo 80 fotos pra mandar ampliar numa promoção que comprei no groupon. Jurava que iam faltar fotos pra completar as 80 e no fim estava eu deletando da pasta de envio pelo menos umas 20. Acontece que eu conservo o péssimo hábito de deletar as coisas com shift+Del, pra não ter que esvaziar lixeira depois. Mas eis que, eis que ao invés de selecionar um arquivo, estava selecionado a pasta de fotos. Com TO-DAS, sim eu disse todas, as minhas fotos dos últimos 5 anos...

Depois de momentos de pânico e busca enlouquecida por CDs de backups, pelos quais tenho obssessão, reduzi a perda de 5 anos para apenas 5 meses. Não que doa menos, mas mesmo assim ainda é lucro. E sempre tem também o abençoado flirck e o bem amado facebook pra me garantir algumas fotos. Sobretudo do fofo do Bartô que perdeu seus registros da primeira infância.

Sei que de feliz e nostálgico o trabalho passou a exaustivo e no fim tenho 61 arquivos na pasta que antes deveriam estar 80... amanhã vejo como termino essa odisséia pela boa memória fotográfica.

Acho q vou mesmo pro mundo off-line ver meus antigos negativos e mandar ampliá-los antes q isso não seja mais possível. Vou também comprar uns papéis e fazer uns álbuns pra guardar tudo isso. Boas histórias devem ser guardadas na memória em em álbuns empoeirados, descobertos por acaso numa re-organização do armário. É assim que a vida é, depois que tudo passa, prefiro que só fiquem as boas lembranças. Muito mais coloridas que os traumas.

E esse foi um dia assim, não tão ruim no fim das contas
E uma semana idem (devo confessar que me divertir na semana de comunicação da PUC e que a revista ficou bastantíssimo digna) mesmo eu tendo me auto-sabotado e não enviado o texto pro seminário de cultura visual. (notou o tanto de “mas” que esse post tem?)

2203

p.s.: e não é que a danada da dona terapeuta tinha razão sobre o post aí debaixo... Fez melhorar eu comigo mesmo.

dores de cotovelo causadas pelos pseudo-amigos ou...

2011-04-24T14:02:00.005-03:00

... quando te trocam

que eu sou carente é fato público e notório. Que eu não vivo sem me sentir querida idem. Que da minha família eu não posso reclamar também é fato incontestável, mas de alguns amigos... ou melhor, pseudo-amigos.

Sabe aquela pessoa que você confia, empresta o cartão de crédito, o ombro, o tempo? Que você se ilude que vai sempre poder contar mesmo sendo tão diferente da critura e por quem já comprou brigas homéricas mesmo sem ela/ele saber? Por quem você já foi onde não queria, sorriu pra quem não devia e levou como seu "plus one" mesmo alimentando boatos infundados?

Então, tenho por hábito pensar que as pessoas a quem eu me dedico assim não me abandonaria nos meus piores momentos. Porque quando tudo são flores e você está divertida, ácida e feliz, é muito fácil (não que no meu caso não seja meio difícil também, pq afinal eu sou uma monstra), Agora, quando você passa pelos maiores perrengues, essa criatura simplesmente de-sa-pa-re-ce. Aí o bicho pega...

Vem a sensação que eu mais odeio: me sentir burra, usada, passada pra trás. Odeio quando não me convidam (mesmo que eu não possa ir), que não sintam a minha falta, que não falem que teria sido bem melhor se eu tivesse ido. E quando eu sou substituída, então, por uma "dani" mais disponível e feliz, é pior ainda...

E o foda é que em 90% dos casos fui eu que apresentei as pessoas... a pessoa "amiga" apresentada, se torna amissíssima das novas pessoas e simplesmente nem lembra que eu existo. Acho muito triste as pessoas que substituem os amigos ao invés de ampliar a rede.

Eu tenho o péssimo hábito de tornar meus amigos, amigos também. Junto ex-alunos e amigos, povo da escola com povo da faculdade, povo de goiânia com povo de Brasília, povo do balé com povo da facul... Enfim, não entendo porque a "dani" servia tanto pra sair, rir e se divertir quando tava bem e agora simplesmente não serve.
porque? você sabe me responder?

Antes que alguém grite "terapia" informo que esse post foi uma ordem (dada a duas semanas diga-se de passagem) pela minha terapeuta. Eu tava meio fora desse ambiente, deixando tudo só pro consultório, mas dona doutora me incentivou a falar disso aqui, em público, pra ver se minha obssessão por respostas é suprida.

Demorei pq já tinha argumentado com ela que, caso os pseudo-amigos, ainda se dessem ao trabalho de passar por aqui ou, não sentiriam que é com eles, ou não iriam responder pq fazem isso. Disse a dona dra que isso era um problema pros pseudos e seus próprios terapeutas, se é que um dia eles terão coragem de enfrentar um.

mas como pago a dona dra muito bem e ela disse que esse post podia ser a solução de mal entendidos, lá vou eu testar se ela é tão boa quanto dizem rsrsrsrs (e o foda é que ela disse que vai ler aqui, então dona dra, divirta-se)

Enfim, sinto muita falta de pessoas que me abandonaram nesse período difícil que foi de outubro de 2010 a fevereiro de 2011, fico profundamente magoada de sentir que não faço a mínima falta e que se estou morta ou viva tanto faz. Odeio ter sido substituída em tudo ao ponto de não me considerarem nem pra um café que dirá pra as coisas que a gente costumava fazer. E fico muito magoada quando nem por educação, fingem se importar.

Quero também agradecer aos amigos maravilhosos que estenderam a mão (virtual ou fisicamente) e não me abandonaram quando eu tava mais insupportável que o normal. E também agradecer aos amigos que souberam perdoar as mancadas que dei quando estava emocionalmente destruída. E mais, um abraço aos amigos que entenderam que não era uma questão de achar que nunca mais arrumaria outro emprego e sim que o que me destruia era um sonho sonhado a longos anos de muito esforço caindo por terra não por incompetência minha, mas por forças das circunstâncias.

Obrigado pra quem ficou pra ver o próximo capítulo do meu dramalhão que vai indo muito bem , obrigada...

2195

Retrospectiva Dani dos últimos meses

2011-04-22T18:46:00.001-03:00

.

From: Eddie
To: Dani Amatte
Subject: Morreu?

Tá morta, mulher? Sei que temos fusos diferentes, mas nada explica seu sumiço completo. E nem no blog você anda escrevendo mais. E não, não vou entrar no facebook. DÊ NOTÍCIAS Á HUNGRIA !!!

p.s.: Feliz páscoa. Como tá a vó?

Então, lá vou eu dar notícias

Bom, obviamente já respondi o email do Ed antes q ele surte e venha me matar ele mesmo. Mas confesso que realmente sumi da vida on line e a doença da minha avó tem me deixado muito exausta. Claro que os 4 empregos e meus lampejos de vida social também contribuem, mas tenho quase certeza que a maior parte da culpa é da falta de assunto mesmo.

De novidade só que eu amo meu cachorro fofo, meus amigos continuam iguais (uns sumidos, uns presentes, uns distantes e outros me rejeitando. Ou seja, o de costume mesmo), meus pais estão ótimos, estou enlouquecida trabalhando e minha avó requer atenção 24 horas por dia mesmo.

Ontem tive uma tarde deliciosa na casa de Polisses em companhias divertidas também. Fora que a fofa da Dita Von Bene é um cute-cute que só perde mesmo pro meu Bartô. Pensei que iria passar o feriado colocando as coisas em dia, mas ontem foi a diversão e hoje uma dor de cabeça infernal. Serei obrigada a me render ao tratamento ortodôntico porque a situação está ficando insustentável. Agora não me venha com sorriso metálico, mesmo custando o dobro eu pre-ci-so de aparelho invisível. Vou ser bem adolescente dos anos 80 que morria de vergonha de usar aparelho.

Voltei a dar aula de fotografia e estou ensandecida por uma câmera decente e não a minha boa e não tão nova compacta. A claro já entrou em contato pra eu vender minha alma a ela por mais um ano em troca de um novo smarthphone então, em breve, devo estar de brinquedinho novo. João promoveu a inveja em família comprando o carro que eu queria pra mim (de novo, diga-se de passagem) e a minha coceira de trocar uma dívida de 4 meses por uma de 4 anos voltou com força total.

Continua em estado de inanição amorosa, porém sem muito tempo pra pensar no assunto (de novo também, diga-se de passagem também). Mais uma amiga teve um bebê e ele é lindinho, conheci a Alice, filha da Amanda e tenho planos de ir a Palmas. (Ta Ed, pari e eu vou te ver... ou melhor, deixa a Inrãniel parir que acho mais cômodo) Quero muito voltar a Argentina esse ano mas não sei se o aparelho vai deixar. Bartô comeu todo o pé do meu guarda-roupa que precisa ser trocado depois de 15 anos. Preciso de um contrabandista pra me trazer perfumes pq os meus já eram a quase 6 meses e me recuso a comprá-los no Brasil.

E foi isso que aconteceu nesse hiato aqui no blog.

2191

ando com preguiça de escrever aqui...

2011-04-10T20:41:00.004-03:00

.

Não sei se é a falta de tempo livre, se é o cansaço...
Minha avó esteve no hospital nas 2 ultimas semanas e desde terça nos revezamos pra ficar no quarto com ela.

Ela tem alzheimer e vivia querendo arrancar sondas, cateters e soro... Estamos todos uns cacos.
Desde ontem ela está em casa mas com um respirador, mto debilitada e precisando de ajuda pra tudo, 24h por dia, até porque a velha num dorme. hahaha

Sei que perdi a vontade de escrever aqui, fico sempre no twitter (tá, não tão sempre assim) e no facebook (ou quais eu não vou linkar pq quem precisa tem ele. =])

Sempre me apavoro com a subida vertiginosa da montanha russa da minha vida pois nunca sei se ela não entrará num mergulho tão intenso quanto a subida...
Espero que não e que meu pedido de troca tenha sido aceito. Afinal, prefiro subir lentamente, parar no topo pra contemplar o que fiz e só aí começar a descer de novo, lenta e constantemente.
Resumindo, trocar uma montanha russa por uma roda gigante

2178

estado de raiva

2011-04-02T17:37:00.000-03:00

...

Já sentiu muita raiva do que você não pode mudar?
Já sentiu muita raiva por sentir muita raiva?
Já se pegou pensando pq perdeu tanto tempo dando importância pra pessoas que estão pouco de f_#$% pra você, te procurando só quando convém e desaparecendo qdo você mais precisa?
E principalmente, porque não gastou esse tempo com quem sempre esteve por ali, pro que desse, viesse e assim deus quisesse?

Pois eh, eu estou em estado de raiva...

Raiva de esperar de onde não vem mesmo
Raiva de achar que podia contar com quem de verdade nunca pode.
Enfim, um brinde aos sanguessugas, mas não mais comigo

Só isso.

2165

p.s.: ainda bem que no meio disso tudo tem uma bolinha de pelo aqui aninhada no meu pé.

mister Bartolomeu Amatte

2011-03-28T23:35:00.003-03:00

... vulgo "Bartô"

só pra mostrar quem chegou na família...
=]

p.s.: é fofo demais, mas eu não sou mãe de cachorro, sou cuidadora

2158

You were only waiting for this moment to arise...

2011-03-17T12:33:00.003-03:00

eu tenho uma coisa com determinada músicas (Acho que todo mundo deve ser assim). Especialmente 02 sempre me fazem sentir um peso no fundo do estômago e uma lágrima teimosa se formar, não necessariamente de tristeza, mas é fatídico. Uma delas é a ária na corda Sol, de Bach e outra é Blackbird dos beatles.

Tava aqui assistindo Glee e Kurt (meu personagem favorito pela doçura que ele tem) canta Blackbird nesse último episódio. Achei tão lindo que fui procurar no youtube a música. Acabei achando um outro vídeo, com a música de fundo e umas cenas marcantes do personagem nessa última temporada. Ele é um menino gay e nessa temporada mostraram a barra que é ser gay no maldito high school americano.
Eu não sou a maior fã de Glee pq acho mto exagerado, muito fantosioso. Só assisto mesmo por causa da história do Kurt. Acho linda a relação dele com o pai. (definitivamente se um dia eu cometesse a loucura de ter um filho eu queria um pai exatamente como é o pai do Kurt. Sensível sem ser abobalhado, defendendo seu filho e tentando entender o que ele é e sente. Sou apaixonada pelo pai do Kurt)

Bom, então coloquei aí em baixo o vídeo que achei sem querer... Nada contra meus amigos que ainda mora em Nárnia, mas respeito muito mais as pessoas que saem do armário e enfrentam a porrada. Não deve ser bolinho.

Troca-se uma montanha russa por Roda Gigante

2011-03-13T11:35:00.000-03:00

Qdo eu digo que minha vida é uma montanha russa neguinho acha graça, mas ela continua circulando entre altos e baixos, lentas subidas e descidas vertiginosas. A única vantagem é que depois do mergulho e alguma lentidão a circuito é retomado.

Confesso que tô louca pra trocar essa montanha russa por uma roda gigante panorâmica ou até um teleférico só de subida...

Mas como diria Ana Carolina “Tá tudo bem agora”

2135

fugas músicais...

2011-02-20T21:13:00.003-03:00

...

tem dias que só uma boa música me salva.. alguns eu sei o pq, outras não...

entao lá vai a fuga de hoje, sem nenhuma razão aparente...
estou com saudades de um tempo que nunca chegou...
ou é apenas pq meus remédios acabaram a 6 dias e eu só tenho médico na quinta...
vai ver que é só falta de medicação mesmo

2112

Eu e minha inconstância...

2011-02-17T09:29:00.000-02:00

.   É muito comum você me ouvir falando que ando perdida sem saber o que querer. Quero emprego estável, quero ganhar bem mas mesmo assim ainda quero tanto ser designer. Morro de vontade de morar em são paulo mas me borro de medo de ir pra lá, não rolar e eu ter que voltar pior do que fui. Complicada eu né? O engraçado é que eu nem tenho com alternativa quere ter uma vida tardicional aos moldes de 1950. Não tenho um pingo de vontade de ter filhos e ao mesmo tempo sempre que cuido da minha avó me pego com o pensamento egoísta de "quem vai cuidar de mim qdo o Alzheimer chegar?". É, é bom eu ser muito legal com meus sobrinhos e com os filhos dos meus amigos pra ver se alguém me adota. Tô aqui agora na sala de espera da médica da minha avó e pensando que eu devia estar estudando pra ver se o plano de fuga A entra em ação. Pergunta se eu li uma linha... Tô tão dispersa que em casa, ao invés de estudar, fico me dando longos e intermináveis intervalos. Auto-sabotagem? Não... Bobagem...  Tem coisas que a terapia ajuda, mas tem uma dúzia de outras coisas empacadas que fogem muito ao meu controle. Fora a minha sanha consumista que está sendo aplacada pelo meu status de "papai paga as minhas contas". E olha que eu nem vou entrar no mérito de como isso me incomoda porque, convenhamos, um post só seria infimo.  Enfim, continua sem saber o que eu quero e agindo em direções que eu nem tenho certeza do resultado.  2108

dia da saudade

2011-02-09T23:06:00.001-02:00

Hoje eu me peguei com saudades de Brasília.
Da cidade em si.

Nunca tive essa sensação com um lugar, sempre me apego as pessoas, mas dessa vez senti falta daquele céu estupendo sobre a minha cabeça, saudades de brisa do lago no meio da secura, da rota de fuga pra exposição do Oiticcica no museu da república, das vitrines emproadas do Park shopping e até das famigeradas tesourinhas que agora fazem até mais sentido que os retornos dos viadutos aqui.

Sei lá, vai ver que é porque eu demorei tanto tempo pra gostar, que agora que não tenho mais, faça tanta falta.

Também tem a coisa de não ter que dar satisfações a ninguém, nem de precisar contar a mesma história 03 vezes ou viver na ilusão de que não vejo meus amigos puramente pela distância geográfica. Parece que quando eu morava lá era tão requisitada que agora que eu fiquei “facinha” ninguém faz mais questão.

Sei lá, me peguei com saudades de um tempo que já não existe mais...

2095

como diria o tio mick...

2011-02-03T21:54:00.001-02:00

... Não consigo ficar satisfeita.

Não, minha vida não é uma droga completa e muito menos eu me julgo a pessoa mais desprovida de boa sorte da face da terra. Longe disso. Tenho meus perengues, meus altos e baixos mas, mesmo quando eu to feliz tem alguma coisa faltando. Always.
E isso é meio estranho porque eu tinha tudo pra ser feliz, alegre e sorridente.
As vezes eu penso que é porque eu não sei bem o que eu quero mesmo. Quero ser designer fulltime, morar em metropole e longe de tudo e de todos que eu amo? Quero mesmo ser professora e aguentar tudo que vem no pacote? Ou ia me satisfazer como uma burocrata que ganha bem? Adoro tá em sala de aula tanto quanto adoro ser a aluna ou ver um impresso que eu fiz circulando. Complicado escolher, né?
Vivo reclamando que to de saco cheio de estar sempre avulsa mas tambem não faço muita força pra não estar. O medo de se estabacar é do mesmo tamanho do medo de nada nunca mudar.
Um amigo me disse que o problema é que eu penso demais e sou boa em prever como tudo vai acontecer.
Concordo.

Então, por enquanto, eu não consigo ficar satisfeita

2087

pra quem nunca entendeu...

2011-01-23T13:25:00.003-02:00

.
... meu entusiasmo com o circo nacional da china.

nunca fiquei tão impressionada como o lago do cisnes como nesse vídeo.
quem mané "black swan" oque...

2068

sem rumo...

2011-01-17T11:35:00.002-02:00

... e sem saída.

Sabe aquela fase que você não tem a menor noção de pra onde ir?
Eu estou nela (again)

Até o final do mês eu decido se vou ou se fico.
E se for, nem sei ao certo porque ou pra onde.

tenso

2060

para dias não tão bons...

2011-01-11T23:33:00.000-02:00

... música boa.

Cazuza
Composição: Cazuza / Frejat

Eu hoje tive um pesadelo
E levantei atento, a tempo
Eu acordei com medo
E procurei no escuro
Alguém com o seu carinho
E lembrei de um tempo

Porque o passado me traz uma lembrança
Do tempo que eu era ainda criança
E o medo era motivo de choro
Desculpa pra um abraço ou consolo

Hoje eu acordei com medo
Mas não chorei, nem reclamei abrigo
Do escuro, eu via o infinito
Sem presente, passado ou futuro
Senti um abraço forte, já não era medo
Era uma coisa sua que ficou em mim
E que não tem fim

De repente, a gente vê que perdeu
Ou está perdendo alguma coisa
Morna e ingênua que vai ficando no caminho
Que é escuro e frio, mas também bonito porque é iluminado
Pela beleza do que aconteceu há minutos atrás

10 dias...

2011-01-10T17:52:00.002-02:00

.

o ano começou a 10 dias e simplesmente na-da aconteceu. Se não me engano, só sai de casa para ir ao médico, lavar o carro e hoje, pra fazer uma inscrição pra ver se alguma coisa acontece.

desejo do dia: ganhar 40 mil na mega-sena e só trabalhar ano que vem

preciso de férias de mim
férias remuneradas, off course

2045

Carta pra Alice*...

2010-12-31T10:41:00.005-02:00

.
Quando eu nasci, minha mãe e minha tia (que mora em vitória-ES a bons km daqui) trocaram cartas sobre mim. Eu sou a primeira filha dos meus pais que, assim como vocês, vão curtir tudo pela primeira vez, passar medos e alegrias pela primeira vez. Eu sei que, e vinte e tantos anos depois, visitando a minha tia, eu pude ler as respostas dos meus pais a ela e confesso que acabei chorando de tão feliz que fiquei. Foi tão bom saber o que eles sentiam por mim, assim, meio que escutando de trás da porta que acho que a gente podia fazer o mesmo pela Alice. O que acham? Só precisamos de um tempinho, um envelope e um selo.
=]

Obviamente eu sou uma tia internética e podia ter feito isso por email, mas tenho a sensação que a descoberta impressa, em um envelope amarelo pode ser tão bacana quanto resgatar o link velho do meu blog (porque obviamente, uma coisa tão importante quanto o nascimento da primeira filha da minha primeira grande melhor amiga não podia deixar de ser registrado). Quando eu recebi sua mensagem (nossa, será que daqui 20 anos o que estaremos usando pra avisar que coisas maravilhosas vão acontecer daqui alguns segundos?) avisando que a apressadinha da Alice já tava assinando o check-out do útero, eu comecei a desejar muito que o tele-transporte existisse pra poder só trocar a roupa (porque eu sou feia e pobre, mas só fashion kkkkk) e estar ai pra dar apoio a vocês.

Claro que nisso também vem a lembrança de todas as milhões de coisas que a gente passou junto. Caramba, tem 15 anos que a gente tem 15 anos, Amanda. E agora a senhora mãe-da-Alice não pode mais ser menina, virou mãe... Olha que responsa. Ainda bem que ela é parecida com o Noander, porque loira de olho azul dá um trabalho, pergunta pra sua mãe. Todo mundo aqui (leia-se seus amigos que são meus amigos) ainda ficam naquela “nossa da Amanda? Que lindo!.” Graças à magia do facebook um monte de gente pode desejar toda a sorte e saúde do mundo pra essa pirralhinha que já nasceu giganta (eu e o Ju nascemos com 49 cm, ela já nasceu maior que a gente, pensa nisso... Filha modelo dá dinheiro, heim...).

Quero muito ir visitar vocês nos próximos meses, mas, como você bem sabe minha vida tá uma zona no momento. Não sei se vou ou se fico, se me arranjo em Goiânia, se volto pra Brasília ou se me mudo finalmente pra São Paulo. Assim que souber dou um pulo em Palmas pra levar mais presentinhos (pras duas porque todo mundo fala que nessa fase você desaparece e tudo é pra Alice) e poder apertar a bochecha dessa menininha e dar a ela a honra de ser o primeiro ser humano da face da terra a fazer xixi em mim. Sei que tudo vai dar certo pra vocês e que vão ser muito felizes. Não me pergunta como eu sei disso, eu simplesmente sei. Guarda essa carta e quando ficar difícil – porque sempre fica em algum momento – você relê e volta pra esse momento que é só felicidade e alegria, porque a Alice nasceu.

Grande beijo
Dani

Goiânia, último dia do ano em que a Alice nasceu.
.

*Mandei essa carta pra Amanda pra comemorar o nascimento da pequena Alice, sua primeira filha, que nasceu a 03 dias. Eu e Amanda somos amigos desde 1995. Sabe aquela empatia imediata que em 6 meses você adquiri conhecimento de 15 anos sobre a outra pessoa? É bem o nosso caso, tanto que nos consideramos irmãs (nós e a Lorena, que se eu não mencionar aqui me mata). O destino fez com que a gente incluísse na nossa tríade a Nic, que também tem amor profundo pela Amanda. Esse casal-monstro foi criado, em parte, por mim já que eu fazia faculdade com a Nic e amo juntar meus amigos. Logo éramos uma tríade inseparável seja nas artes visuais, seja na engenharia, seja na vida.

Esse é meu último post do ano, um ano nada fácil pra mim de outubro pra cá. Me sinto com a esperança renovada e pode ser em parte por ver que tudo muda, até aquilo que eu achei que nunca mudaria. Mas se muda, por vezes muda pra muito melhor. Gosto de acreditar na transmutação e que a energia de tanta gente desejando que essa passagem de um dia para o outro transforme tudo pode mesmo funcionar e que amanhã cedo tudo de ruim ficou pra trás e só coisas boas virão. Vou deixar meu lado pessimista dormindo hoje e aceitar tudo que tenho de bom. Minha família incrível, meus amigos insubstituíveis e todas as pessoas de quem eu gosto. Vou fazer força pra não lembrar de tudo que me magoa e nem de como ando me sentindo horrível por invejar tantas coisas que AINDA não tenho.

Vou me conter e simplesmente acreditar na magia de passagem e esquecer que ela é só uma convenção, só mais um amanhecer, e desejar que tudo dê certo.

FELIZ 2011...

2030

as clássicas listas de fim de ano...

2010-12-28T11:58:00.004-02:00

... ou aquilo que você quer mas vai acabar não fazendo

Todo ano a mesma ladainha das listas de desejos e as postagens sobre listas de desejos. Esse ano resolvi fazer 11 pedidos, não 11 resoluções, porque a maioria delas depende mais de uma conjunção astral do que de mim mesmo. Sabe aquela velha história do "lugar certo, na hora certa, com as pessoas certas"? É bem o caso.

Eu não pretendo postar todos os desejos aqui porque, embora meu comportamento aponte pra direção contrária, tem coisas que ainda são muito minhas e eu não coloco aqui nem q a existência de unicórnios dependa disso. Mas de tudo mesmo, eu quero menos reviravoltas dramáticas no meu roteiro, uma grana boa em um emprego que eu não me arraste pra ele e porque não, companhia pra tudo isso.

porque é sempre preciso pensar fora da caixa

2025

...

2010-12-23T13:19:00.001-02:00

.

Comecei a escrever um texto sobre o que aconteceu esse ano e desisti. Do nada estava eu de novo no meio da amargura que eu quero deixar beeeem pra trás.

Desisti do texto

Quero mesmo é tentar ser amena, pelo menos por um tempo.
Me brindem com amenidades nesse fim de ano

2010

procura-se um reveillon...

2010-12-20T11:22:00.004-02:00

Morar numa cidade que não existe um festa de reveillon que te agrade é muito triste.
Eu não sou "sertaneja" mas também não sou "moderninha" o suficiente para as outras opções. Logo me sobram ZERO opções

Seria pedir demais uma festa que tocasse música boa pra dançar, amigos queridos e alguma coisa pra beber?
Estaria eu querendo demais?
Já inventaram o teletransporte?

2000

vem felicidade, vem...

2010-12-16T21:36:00.002-02:00

...

a idéia é atrair desejando, então eu só desejo felicidade, amor e paz
(não não fui abduzida ou virei hippie, mas se do jeito que eu faço não vem funcionando vamos começar mudando uma coisa leve)

ei mambo, mambo...

Mambo ItalianoDean Martin(A boy went back to Napoli, because he missed the scenery)
(the native dances and the charming songs, but wait a minute --)
(somethings wrong! 'cause now it's...)
Hey mambo, mambo Italiano hey hey mambo mambo Italiano
Go go go you mixed up Siciliano
All you Calabrese do the mambo like-a crazy with the
Hey mambo don't wanna tarantella, Hey mambo no more mozzarella
Hey mambo mambo Italiano
Try an enchilada with a fish baccala
And then hey gumba love how you dance the rumba
But take a some advice pisano learn how to mambo
If you're gonna be a square you ain't-a gonna go nowhere
Hey mambo mambo Italiano hey hey mambo mambo Italiano
Go go Joe shake like a tiavanna
E lo che se dice you get happy in the pizza when you
Mambo Italiano
Hey chadrool you don't-a have to go to the school
Just make it with a big bambino
It's like vino
Kid you good-a looking but you don't-a know what's cooking 'til you
Hey mambo mambo Italiano
Hey hey mambo mambo Italiano
Ho ho ho you mixed up Siciliano
E lo che se dice you get happy in the pizza when you
Mambo Italiano

1983

Vida de adulto ou...

2010-12-15T11:40:00.002-02:00

... amigos ocupados de mais pra mim.

voltei pra "casa" (agora entre aspas pq eu já não a vejo tão minha assim... Assunto pra outro post na verdade), na cidade onde, em tese, moram 75% dos meus amigos, eu achei que teria companhia pra curtir a depressão de "não arrumo nada porque é fim-de-ano".
Mas que nada, todo mundo cresceu e não pode mais sair pra brincar comigo, embora eles queiram como insistem em afirmar qdo cancelam as coisas...

então, já que não tem jeito, vou perguntar ao Denis Quaid o que fazer:

p.s.: eu sei, eu sei... eu sou a miss piggy e não o gonzo, mas gostei tannnto do clipe

1983

previsões de mais um ano ou...

2010-12-11T22:10:00.003-02:00

... onde achei que estaria

.

Eu sempre fui a garota da turma* com respostas e planos pra tudo. Era pra mim que perguntava onde eu achava que iríamos estar hoje, mais de 10 anos depois

As vezes eu sinto inveja das coisas que eu achava que ia viver...

- Achei que a essa altura da vida já teria cruzado o pacífico, ou pelo menos o atlântico;
- Achei que já teria feito uma viagem internacional, daquelas inesquecíveis com a Amanda e a Nic;
- Achei que já teria meu “emprego” ou meu “rumo pelo resto da vida, mas ultimamente não tem nem código postal;
- Achei que não seria eu quem constantemente se mudaria atrás de emprego e que constantemente voltaria pra casa;
- Achei que a essa altura da vida eu já teria feito algumas coisas que pra mim são indispensáveis, mas ainda não fiz;
- Achei que a essa altura da vida eu poderia escolher ter um cachorro e essa ser uma decisão só minha;
- Achei que a essa altura da vida a frase “vou pedir pro meu pai” só passaria pela minha cabeça se fosse pra ele passar o fim de semana comigo ou cuidar do cachorro que eu teria decidido ter;
- Achei que a essa altura da vida certas atitudes pueris já não seriam mais minhas e que nunca mais precisaria brigar pelo computador com o João.

Pra variar, achei muita coisa errada...
Deve ser esse o meu problema. O ruim é sentir uma certa inveja de grupos que pra mim eram iguais ao meu e que, na verdade, estão fazendo tudo que eu achei que faria com as minhas amigas. Só que nós não fizemos nada daquilo

seria mto feio desejar uma outra vida em alguns dias?

1970

*desculpem os posteriores que eu amo tanto, mas “turma” sempre vai ser a da boa e velha Escola Técnica

Eu não sei jogar...

2010-12-07T17:40:00.001-02:00

.

É bem isso mesmo. Eu não sei jogar e não gosto da sensação que esse joguinho causa. Não sei se é porque é uma fase cheia de entrelinhas e “e se...”, ou se é pq eu sou uma cagona mesmo que fica a-pa-vo-ra-da de tá entendendo tudo errado ou de que o lado de lá esteja entendendo tudo errado. Só sei que eu simplesmente odeio.
Ok, não odeio o tempo todo, fato... Principalmente quando dura pouco e logo acontece (porque eu canso o logo e se demora eu já fico irritada) ou quando é uma coisa que eu sei que não vai passar daquele lero-lero ali. Até porque quando é assim, normalmente, a criatura já perdeu o bonde e aí eu só vou exercitando minha lábia mesmo.

Mas enfim, é isso, eu não sei jogar, então se possível, não brinque comigo, ok?

1965

dizem que o tempo cura...

2010-12-05T19:44:00.003-02:00

Fase de transição é sempre tão... transitória...
Fico com saudade de tudo que eu deixo em brasília (sim, eu aprendi a gostar do quadrado e até sei andar na cidade sem me perder, muito) e principalmente das pessoinhas que encontrei por lá. Boas surpresas, bons amigos.

Mas é tão pertinho que eu não sei se consigo ficar muito tempo sem dar as caras por lá

E o jeito agora é olhar pra frente pra tudo de bom que goiânia tem pra mim. Vai que eu me surpreendo também...

♫
O tempo engatinhar
Do jeito que eu sempre quis
Distante é devagar
Perto passa bem depressa assim
♫

1953

A eterna insatisfação de ser designer...

2010-11-30T13:22:00.001-02:00

... ou seria de ser humano?

A vida não anda fácil pra ninguém, isso todo mundo sabe. E em algumas conversas que tenho tido com vários amigos designers pude perceber que, não importa o caminho tomado, a gente ta sempre pensando que fez a opção errada.

Eu me arrependo de ter emendado graduação-vida-acadêmica-mestrado e ter ficado fora do mercado um tempo. Me arrependo de ao tentar voltar pro mercado ter escolhido as pessoas erradas (erradas pq entendem a vida de um outro jeito que pra mim não funciona pq é mto fantasioso). Me arrependo de falar mais que a boca e no fim ter feito pouco

Daí um amigo comentou que não agüenta mais todo mundo falando pra ele não fazer mestrado pq o trabalho dele é muito bom e que onde ele trabalha é massa, mas não tem pra onde crescer.

Outra amiga, que por anos trabalho em uma mesma grande agência e já ta na segunda pós me falava de como achava mto melhor minha versão (onde até diretora de faculdade de design eu já fui e do mestrado, e das cidades que já trabalhei) do que a dela. Que se sentia presa, sem crescer

Outro amigo (esse não designer) sente que deu seus melhores anos em um trabalho bem a quem do talento deles, que se tivesse mudado pro Japão quatro anos antes teria sido muito mais feliz.

Tenho mais uma amiga que se sente presa a um sonho que aos poucos ela vê que não passa mesmo de um sonho de estúdio. E que as pessoas no fim estragam tudo mesmo

Fora uma outra, que pra mim sempre foi um exemplo de pessoa que vive bem o design, sempre com trabalhos bacanas pra eventos governamentais e que agora está terminando o mestrado que também se sente frustrada em alguns aspectos do design.

Enfim, parece que não importa o caminho que você siga, a maldita frustração vem. Porque eram tantos os caminhos a seguir e sempre nos parece ter escolhido o pior. E como ninguém tem bola de cristal, e Deus ri enquanto fazemos planos, a gente sempre se sente um coco e fica pensando que devia ter nascido rica, bonita e paulistana.
Ok, essa última parte só eu quem penso. Mas to começando a perceber q o problema não é só comigo ou bem comigo, é quase que uma coisa da nossa geração imediatista trabalhando em uma profissão tão volátil quanto Helium

1935

queria

2010-11-29T21:38:00.001-02:00

.

queria tanto passar o reveillon em algum lugar legal, cercada de amigos.
ou cercada de amigos
ou num lugar legal

e barato

e que não me desse muito trabalho

só!
bobagem, né?

1933

p.s.: e olha que eu nem mencionei que podia ter um príncipe encantado dando sopa também... tô numa vibe de querer pouco... hahahaha

dance with my salve

2010-11-26T20:51:00.001-02:00

vontades..

2010-11-26T19:47:00.002-02:00

.

eu tenho umas vontades que as vezes não confesso nem pra mim...
Ando com vontade de escrever todas e queimar, naqueles ataques de bruxismo que eu tenho. Pra ver se algo realiza, sabe?
Afinal, o que adianta ter vontades e só?
querer que as coisas mudem tem que ter um rito de passagem.
pelo menos pra minha alma 1/4 celta...

1925

as vezes eu finjo que eu não ligo...

2010-11-24T00:14:00.002-02:00

... pra poder ficar mais fácil

queria um dia poder ser "ela" da canção.
1923

uma coisa...

2010-11-24T00:05:00.002-02:00

.

Sabe quando você quer uma coisa, mas alguma coisa acontece e você não pode ter?
Ou você tem, mas não do jeito que você realmente queria e aí fica procurando jeitos diferentes de ver aquela tal coisa?
ou você fica procurando aquela coisa em coisas parecidas mas não acha?
ou quer tanto uma coisa que tem medo de perder quando ela conteça?

pois eh, eu ando assim...
não sei se é o lugar errado na hora certa ou hora certa no lugar errado
ou se é a coisa errada, pra dani errada, no dia errado...
só sei que alguma coisa não tá certa.

1922

auto-ajuda

2010-11-16T21:56:00.003-02:00

.

algumas amigas (né,Rafa? né,Nic?) usam livros de auto-ajuda em momentos difíceis. Eu uso músicas de auto-ajuda

Do you ever feel like a plastic bag
Drifting throught the wind
Wanting to start again

Do you ever feel, feel so paper thin
Like a house of cards
One blow from caving in

Do you ever feel already buried deep
Six feet under scream
But no one seems to hear a thing

Do you know that there's still a chance for you
Cause there's a spark in you

You just gotta ignite the light
And let it shine
Just own the night
Like the Fourth of July

Cause baby you're a firework
Come on show 'em what your worth
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
As you shoot across the sky-y-y

Baby you're a firework
Come on let your colors burst
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
You're gonna leave 'em fallin' down-own-own

You don't have to feel like a waste of space
You're original, cannot be replaced
If you only knew what the future holds
After a hurricane comes a rainbow

Maybe you're reason why all the doors are closed
So you could open one that leads you to the perfect road
Like a lightning bolt, your heart will blow
And when it's time, you'll know

You just gotta ignite the light
And let it shine
Just own the night
Like the Fourth of July

Cause baby you're a firework
Come on show 'em what your worth
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
As you shoot across the sky-y-y

Baby you're a firework
Come on slet your colors burst
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
You're gunna leave 'em fallin' down-own-own

Boom, boom, boom
Even brighter than the moon, moon, moon
It's always been inside of you, you, you
And now it's time to let it through

Cause baby you're a firework
Come on show 'em what your worth
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
As you shoot across the sky-y-y

Baby you're a firework
Come on slet your colors burst
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
You're gonna leave 'em goin "Oh, oh, oh!"

Boom, boom, boom
Even brighter than the moon, moon, moon
Boom, boom, boom
Even brighter than the moon, moon, moon

1900

2010-11-15T20:39:00.001-02:00

We are young
We are strong
We're not looking for where we belong

We're not cool
We are free
And we're running with blood on our knees

Mika

é nisso que eu preciso acreditar agora

1896

o melhor ano de nossas vidas

2010-11-14T23:11:00.003-02:00

.

Tava aqui pensando em qual teria sido "o melhor ano da minha vida”. Tenho por hábito esse tipo de fuga quando tudo começa a dar errado e eu preciso saber que em algum momento deu certo, lembrar desse sentimento e me segurar de novo.

Comecei achando que o grande campeão deve ter sido 2003. Parece que naquele ano nada poderia me convencer de que nem tudo ia dar certo. Era meu primeiro ano como professora da FAV, as turmas eram ótimas (intelectualmente e pessoalmente falando), eu não me sentia ameaçando nem sendo ameaçada por ninguém. Fiz minha primeira grande produção de responsa coordenando o Cuca no congresso da Une, saia todas as noites praticamente e pasmem, sem carro. Tinhamos a Terça tem canja e o N de BH que rendem histórias hilárias até hoje e como recém formada em design eu conseguia acreditar piamente que eu viveria feliz fazendo aquilo que eu escolhi. Termina com minha aprovação no mestrado e eu acreditando que mais dia menos dia seria docente numa universidade federal... Parecia que tudo ia dar certo...

Mas aí eu me lembrei de 1998 quando eu tava terminando edificações no Cefet. Embora o primeiro semestre tenha sido meio conturbado, o segundo foi tão atribulado e tão cheio de coisas que me deixavam completa e feliz que me parecia tão confortável voltar pra ele. Eu acreditava que podia ser bailarina, acreditava que era muito inteligente e que sendo honesta nada podia me segurar. Passava horas ensaiando e passando por uma dor excruciante, mas prazerosa na mesma proporção, começava a ser picada pelo bichinho da produção e prestava vestibular pra federal. 1º lugar, bradaria meu pai por uns bons meses pra todos os vizinhos e parentes... Ali também parecia que tudo ia dar certo

1º lugar no vestibular, 1º lugar no mestrado, professorinha substituta prodígio, diretora de faculdade de design aos 26, escritório montado aos 27...

É, por um lampejo de segundo eu cheguei a pensar em 2008 quando entrei pra sociedade design no centopéia... Mas aí me toquei que essa felicidade só durou de maio (quando entrei) a setembro, 07 de setembro dia do aniversário de 01 ano do centopéia. Ali eu acreditei que tudo ia dar certo... Mas logo passou

Depois veio esse ano, durante todo o primeiro semestre eu fui levada a acreditar que tudo ia dar certo... Tudo indicava pra isso até quando parecia estar dando errado. Até gostar de Brasília eu estava gostando... Pensem no progresso... Quando abro a guardar e me disponho a chamar Brasília de lar, kabummmmm...

Bom, continuo achando que 2003 tá ganhando, mas não me importaria de juntar todas essas sensações num pacote só e de alguma maneira, mágica, xamânica, extraterrestre, espiritual, whatever
conseguir acreditar, pelo menos por 5 minutos, que realmente tudo ainda pode dar certo...

Porque não ta fácil, não...

1890

aos amigos queridos...

2010-11-14T19:54:00.002-02:00

.

pessoas que estão sempre por aí querendo me ajudar, muito obrigada por existirem...
Queria muito agradecer a todos as tentativas de me animar, as idéias do que eu devo ou possa fazer agora. Eu vou entrar numa ostrinha agora porque tô realmente muito mal com tudo que tenho passado. Então não se sintam menos amados se eu demorar pra compartilhar alguma coisa, ou pedir uma ajuda pra um e não pra outro...
Eu tô bem caquética ultimamente. então se eu precisar de ajudar eu vou acabar pedindo.
A ùnica coisa que eu quero agora (além de uma piscina de rivotril, é claro) é ficar em paz, sem ter q repetir a mesma história over and over and over again.

espero que todo mundo entenda

um bjo
e até quando eu estiver em pé de novo

1890

eu ia..

2010-11-12T17:54:00.002-02:00

... ia escrever aqui um monte de coisas

mas aí pensei:
pra que?
pra quem?
vai resolver alguma coisa?

então vou me calar por um tempo.
os amigos sabem onde me encontrar

2010-11-08T22:41:00.001-02:00

Eu nunca fui no show do AC/DC
Eu nunca fuino show da bjork
Eu nunca fui no show do Green Day
Eu nunca fui no show dos Stones
Eu nunca fui no show da Madonna
Eu nunca fui no show do Aerosmith
Eu nunca atravessei o Atlântico
Eu nunca comi comida tailandesa
E eu nunca tive nada, absolutamente nada
fácil na minha vida depois dos 20 anos.

Já era hora dessa maré de bordoada passar não? Não que tudo seja eternamente uma tempestade, mas eu queria muito ter pelo menos uns 3 anos de calmaria, poder construir algo na minha vida que não se esfacele bem na minha frente por causa de coisas que eu nem sei dizer.... Eu não quero ser diferente pra ter essa calmaria, mas eu preciso muito tirar férias de mim e ser, sei lá, outra pessoa... Uma pessoa onde as coisas sejam tranqüilas na maior parte do tempo.

Não quero ninguém me julgando, me ensinando como eu devia fazer as coisa porque já foi... Eu não sei ser egoísta (e não tô dizendo que isso é uma coisa ruim. Inclusive acho q perdi um amigo por isso essa semana, pq falei q queria ser egoísta como ele) Não sei não contar pras pessoas o que eu to fazendo, não sei guardar nada só pra mim. Será que é isso que eu tenho que aprender?

O jeito é enxugar o rosto e começar tudo de novo... E parar de ser assim tão inteligentemente burra.

1872

uma vida de quases...

2010-11-04T20:52:00.003-02:00

... é assim que eu me sinto.

quase ficou, quase foi, quase passou, quase amou, quase ganhou...
Preciso urgentemente fazer uma lista das coisas na minha vida que não são quases pois estou a ponto de enlouquecer...

a pior sensação é a de "Puta merda, vc deve ser a pessoa inteligente mais burra da face da terra" já que os todos os quases sempre sãoculpa minha, do meu jeito, de quem eu sou, das escolhas que eu faço.

e pra variar, o que eu não sei dizer, eu me aproprio

NOTA: Há certa confusão quanto à autoria deste texto. Coloquei, a contragosto, Luís F. Veríssimo como autor, apesar de não ver seu estilo no texto. Encontrei em fontes um pouco mais confiáveis algo que citava a atribuição do texto à Sarah Westphal (seja lá quem ela for, parece mais plausível do que a autoria de Veríssimo, enfim, o que importa é a mensagem). Segue.

Ainda pior que a convicção do não,
e a incerteza do talvez,
é a desilusão de um quase.

É o quase que me incomoda,
que me entristece, que me mata trazendo
tudo que poderia ter sido e não foi.
Quem quase passou ainda estuda,
quem quase morreu ainda está vivo,
quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos,
nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca
sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna;
ou melhor, não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cor,
está estampada na distância e frieza dos sorrisos,
na frouxidão dos abraços,
na indiferença dos “Bom Dia” quase que sussurrados.

Sobra covardia e falta coragem até para ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, mas não são.

Se a virtude estivesse mesmo no meio termo,
o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.
O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma,
apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência, porém, preferir a derrota prévia à duvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.

Pros erros há perdão; pros fracassos, chance;
pros amores impossíveis, tempo.
De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.
Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.
Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que sonhando,
fazendo que planejando, vivendo que esperando
porque embora quem quase morre está vivo,
quem quase vive já morreu

quase 1860

resumindo meu estado de espírito

2010-11-04T01:26:00.003-02:00

roubado do blog da nana, mais uma das minhas des-orientandas

1855

Hoje eu me dei conta que eu não quero ir embora de Brasília.

2010-10-27T22:54:00.001-02:00

.

Hoje me bateu uma vontade tão grande de ficar aqui em Brasília. Sabe morando mesmo? De verdade, for real, for a long long time.
Deus podia dar um jeito nisso ou ao menos me mostrar porque eu quero tanto ficar aqui

1835

These boots are made for walking, and that's just what they'll do

2010-10-25T22:26:00.002-02:00

As vezes me bate um romantiquismo... Nem sei muito de onde vem, já que como dizem, eu sou tosca como poucas e praticamente um “dude” de todo mundo. Outras as vezes eu até sei, são frutos dos passarinhos verdes que passam pela minha vida, sempre em revoada. Outras tantas vem das brechas que se abrem aqui na casca com coisas bobas que vão de um cachorrinho fofo a uma história mais boba ainda de uma comédia romântica.

Esse romantiquismo já foi traduzido em idéias mirabolantes pra alguns amigos. Idéias quase tão loucas quanto as que eu reservo aqui na minha caixola e não conto por nada a ninguem. Parece que aquilo que não consigo aplicar comigo mesma eu distribuopor aí no meu papel freqüente de “amiga da noiva/o”

É difícil confessar que reservo as melhores idéias pra mim, porque admitir ter essas idéias reservadas é admitir que eu quero que alguma coisa aconteça. Talvez em momentos como este onde não há a menor possibilidade de alguém ler isso aqui como indireta (já que não há absolutamente ninguem nem rondando meus pensamentos) fique mais fácil admitir que toda essa avulsividade já tá me dando nos nervos.

Mas já que não consigo ser romântica comigo mesma, vou ser o que sei ser melhor...

These Boots Are Made For Walkin'
You keep saying you've got something for me
Something you call love, but confess
You've been messing where you shouldn't have been messing
And now someone else is getting all your best

These boots are made for walking, and that's just what they'll do
One of these days these boots are gonna walk all over you

You keep lying when you oughta be truthing
and you keep losing when you oughta not bet
you keep saming when you oughta be changing
Now what's right is right, but you ain't been right yet

These boots are made for walking, and that's just what they'll do
One of these days these boots are gonna walk all over you

You keep playing where you couldn't be playing
And you keep thinking that you'll never get burnt. Ha!
I just found me a brand new box of matches, yeah
And what he knows you ain't had time to learn.

These boots are made for walking, and that's just what they'll do
One of these days these boots are gonna walk all over you

Are you ready boots? Start walking!
These Boots Are Made For Walkin'
You keep saying you've got something for me
Something you call love, but confess
You've been messing where you shouldn't have been messing
And now someone else is getting all your best

These boots are made for walking, and that's just what they'll do
One of these days these boots are gonna walk all over you

You keep lying when you oughta be truthing
and you keep losing when you oughta not bet
you keep saming when you oughta be changing
Now what's right is right, but you ain't been right yet

These boots are made for walking, and that's just what they'll do
One of these days these boots are gonna walk all over you

You keep playing where you couldn't be playing
And you keep thinking that you'll never get burnt. Ha!
I just found me a brand new box of matches, yeah
And what he knows you ain't had time to learn.

These boots are made for walking, and that's just what they'll do
One of these days these boots are gonna walk all over you

Are you ready boots? Start walking!

1825

2010-10-19T21:56:00.000-02:00

-

J'aime Pas L'amour
Olivia Ruiz

J'aime Pas L'amour
C'est toujours la même chose
Même Histoire, même parcours
Mêmes mots, mêmes roses
Mêmes yeux de velours

J'aime pas l'amour

A chaque fois voilà
C'est r'parti pour un tour
Les chabadabada
Sur la plage de Cabourg

J'aime pas l'amour

Et ces "Main dans la main"
Et ces "toujours toujours"
On connaît le refrain
Un petit air balourd
Des paroles de rien
Même pas d'Aznavour
C'est dire si ça craint

J'aime pas l'amour

J'crois pas au prince charmant
Le coq dans la bass'cour
Ses blablas, c'est du flan
Et ça manque d'humour

J'aime pas l'amour

En v'la du baratin
Tout gluant de glamour
C'est du Pascal Jardin
Dans ses plus mauvais jours

J'aime pas l'amour

Et la main dans la main
C'et pour toujours toujours
Il est beau le vaurien
Le gentil troubadour
Dès le lend'main matin
Il ressemble à Gainsbourg
C'est dire si ça craint

J'aime pas l'amour

Si tu crois me séduire
Ah ce que tu te goures
Je suis sourde au désir
et le désir rend sourd

J'aime pas l'amour

Pas de main dans la main
Pas de toujours toujours
On sait s'que ça devient
C'et un compte à rebours
Avant le coup d'surin
Des adieux sans retours
Des Valmy, des Verdun
Et des chagrins d'amour

a beira de um ataque...

2010-10-19T15:03:00.002-02:00

... de nervos

Uma vez eu li em algum lugar quem Madre Teresa havia dito " Deus nunca manda mais do que aquilo que você pode carregar mas, as vezes, eu queria que ele não confiasse tanto em mim"

Não me comparando a Madre, nunca, longe disso, mas eu entendo perfeitamente o que ela quer dizer. Por que olha, a coisa aqui tá muito feia. Muito mesmo.

1805

be...

2010-10-17T23:00:00.000-02:00

... let be

Gosto de chegar antes que a festa comece, gosto de só me levantar no cinema depois que a luz se acende, prefiro espera que todos saiam do teatro pra me mover, sempre espero o bis no final dos shows. Não como qualquer coisa e tenho regras absurdas sobre o que eu posso ou não misturar, não como molho branco, gosto de comidas bonitas o que elimina completamente qualquer risoto (que pra mim parece vômito de cachorro). Não sou fácil de lidar, até já aprendi a não dizer tudo que penso mas, se você me conhece, consegue em um olhar mudo o que me passou pela cabeça. E se você quiser, logo vai ver que eu me entrego pra todas as amizades muito fácil. Se houver empatia. Se houver sincronicidade. Se houver um mau humor em comum.

Afinal, timing é tudo...

Pra mim não faz sentido ir acompanhada ao cinema se eu não puder comentar o filme.Eu vou rir sempre de humor negro. Eu vou sempre fazer piadas de humor negro. Sempre encontro alguém que não entende como eu pensei em uma resposta daquelas tão rápido. Sempre encontro alguém que acha que eu sou uma coisa que eu definitivamente não sou.

Detesto ir sozinha a lugares nas cidades onde eu moro, mas quando viajo preciso desaparecer sozinha por algumas horas pra poder ver, fotografar e viver uma experiência só minha. Fico histérica quando me deixam sozinha esperando. Ninguém imagina, mas me sinto muito mais vulnerável estando sozinha em um lugar onde conheço um monte de gente, do que andando sozinha, de madrugada, pelo centro de São Paulo.

Muita gente me detesta. Muita gente não me suporta. As vezes eu sinto orgulho de cultivar isso. Ás vezes fico com vergonha de cultivar isso. Em contrapartida quem me adora geralmente adora mesmo. Tenho bons amigos que vão durar pra sempre.
Acho que por isso, por deixar claro que ser seu amigo é uma escolha que eu fiz, sempre vão haver pessoas que vão me contar mais do que eu quero saber. Sempre encontro alguém que, sem mais nem menos, entra na minha lista de pessoas queridas e quando menos se espera estará fisicamente muito distante mas ao mesmo tempo muito presente

Sou boa em acertar coisas que ninguém mais imaginava. Sou boa em pensar em todos os “ângulos de câmera” pra uma situação. Sou boa em muita coisa, mas isso geralmente não me adianta de nada.

Porque eu to falando tudo isso? Não faço a menor idéia. Talvez eu esteja querendo construir uma bula pra sei lá quem ler. Ou talvez eu tenha apenas perdido um pouco a noção do ridículo que sempre me foi tão firme. Ou talvez ainda seja o efeito de ver num filme algo que eu quero muito fazer mas falta coragem. Sair por aí andando pelo mundo se me apegar a nada, mas eu sou tão apegada a tudo....

Chata, né?
Espero que seja só uma fase

1798

1795

outra alheia...

2010-10-15T21:54:00.001-03:00

... essa sim tem a ver com meu momento.
Faço minhas as palavras da nina

eu tenho tanto a perder.

.

perder peso. e também perder a vontade de ficar contando todas as calorias do que como o dia inteiro. também preciso aprender a perder a culpa quando como qualquer coisa que fuja da regra da alimentação saudável e de longevidade. e perder a vontade de comer justamente as coisas que fogem a regra.

.

ainda preciso perder o medo de me conformar e de ficar igual pra sempre. e o engraçado é que eu nunca mudo. ou eu penso que nunca mudo. porque também tenho medo de mudar. e preciso perder essa sensação de estar sempre empacada em algum canto da minha vida.

.

preciso perder um pouco de roupa. ou a maioria delas. meu armário é abarrotado. eu queria abrir o guarda-roupas e dois terços daquilo ter desaparecido. pelo prazer de perder sem sentir saudade, sem sentir vontade de ter tudo de novo. eu preciso perder o apego a várias coisas que tenho ali e, que na verdade, não me fazem falta – a não ser na hora em que vou jogá-las fora ou dar para alguém.

.

preciso perder a minha capacidade de querer tudo ao mesmo tempo. as coisas eram tão bem mais divertidas quanto eu não tinha quase nada. e sonhava com uma coisa de cada vez. na maior parte delas, coisas que o dinheiro não compra e que dependem mais do meu esforço do que qualquer outra coisa.

.

preciso perder a vergonha. porque ainda sou tímida. ainda me sinto mal num lugar que não conheço – e, sim, que fala é aquela pessoa que vive viajando para lugares estranhos. preciso perder o medo de descer para academia do prédio. medo de entrar num lugar desses, que, mesmo sem ninguém por perto, parece tão… constrangedor.

.

preciso perder minha teimosia. e tentar achar Deus – mesmo que Ele tenha me achado tantas vezes. mas encontrá-lo de uma forma diferente, porque eu sei que é mais profundo do que eu sempre vi. e, pra isso, eu não preciso de mais nada por perto.

.

eu preciso me perder mais vezes.
para sempre poder me achar.

1890

palavras alheias...

2010-10-15T21:06:00.002-03:00

.
você que frequenta isso aqui sabe como eu adoro me apropriar de palavras alheias. Sem necessidade de timing com o meu momento, mas simplesmente pq achei o texto ótimo [leia-se: Não é um recado pra ninguém específico, ok? ]

Dessa vez o texto é da minha querida amiga de muitos anos e com quem já compartilhei bons papos durante essa vida. Dona Januária [que tambem consta da lista de blogs ali do lado] hoje escreveu como mulheres também somem...

Acho bom dizer isso. A gente também some e pelos mais diferentes motivos como ela bem diz... Aí vai o texto

As mulheres também somem

Observações e frases bastante recorrentes no mundo feminino: “Ele sumiu sem sequer abanar o rabo.”

O Manual do Cafajeste, Dr. Love do Papo de Homem, filmes, livros, blogs e tudo mais nos contam porque os homens somem, mas se vc tiver um pouquinho de sensibilidade e senso crítico, não precisará recorrer a nenhuma das “literaturas” citadas acima. Seus pensamentos divagarão e te mostrarão, sem muitos esforços do porque os homens somem.

O mais interessante é que homens deixam pistas. Pistas claras de serem reconhecidas por aquelas que estão livres do calor da paixão.

Os homens se dizem desencanados, mas depois que rola alguma coisa que sua mente fértil fantasiou e a mocinha pronta para realizar seus desejos não conseguiu seguir à risca, ele some. Some também se não gostaram do beijo, da pegada, do cheiro, da transa…e assim por diante.

Eles somem quando não querem nenhum compromisso, quando se sentem ameaçados pela mocinha apaixonada. Quanto sentem medo, se mostrando muito inseguros.

E as mulheres? Elas também somem??

Sim, nós também sumimos, e temos muitos motivos para isso.

Sumimos quando o cheiro não é bom, quando o hálito de bebidas alcoólicas é recorrente, se ele pinta o cabelo e fica fake demais, se faz as unhas e passa esmaltes, se a barriga é tão grande que não consegue enxergar o “amigo” que vive logo abaixo, se tem pelos no nariz e nas orelhas, se não gosta de banho, se são narcisistas, se a meia for por demais amarelada, se a cueca estiver sempre furada, camisa amarrotada, se transa de meias, se tem chulé, se assim como vc, ele gosta de homens……enfim, temos inúmeros motivos para sumir.

Além desses, nós também sumimos quando nada sai da forma que planejávamos. Se não gostamos da pessoa em questão, se não gostamos do beijo, da pegada, da transa. Se percebemos que o cara é um idiota, um chato, e até um canalha.

São coisas que acontecem, que dificilmente sentaríamos para explicar para a pessoa: “Meu bem, seu pé cheira mal e você não tem pegada.” ou então, “…pensei que as coisas fossem acontecer de outra forma, que fosse ser bom…” Coisa difícil não?!?!?!

A melhor forma nesse caso é sumir, não deixar rastro e apagar da memória aquilo que não é bom ser lembrado.

Pode acontecer também de querermos manter na geladeira alguns lanchinhos, assim como os homens fazem, para fazer companhia nos momentos de solidão, falar amenidades, um desabafar com o outro e poder até se tornar uma boa amizade.

Com tantos motivos de uma atitude em comum, podemos perceber que homens e mulheres são bem parecidos, apesar das diferenças, e lá no fundo, todos querem as mesmas coisas.

Muito simples não saber porque eles e elas somem, não?!?

------------

Então garotos, acordem porque nem sempre a gente quer que vocês liguem no dia seguinte, ou estamos perdidamente apaixonadas por vocês quando a coisa claramente não rolou. Ás vezes, acredite, muitas vezes, nós só queremos o mesmo que vocês

1886

somebody mixed my medicine..

2010-10-14T22:07:00.002-03:00

... trilha perfeita pra dias estranhos...

musica da minha mais nova banda preferid da semana

My Medicine
Somebody mixed my medicine
Somebody mixed my medicine

Where you hurt, where you sleep
And you sleep where you lie
Now you're in deep and
now you're gonna cry
You got a woman to your left
And a boy to your right
Start to sweat so hold me tight

Somebody mixed my medicine
I don't know what I'm on
Somebody mixed my medicine
But baby it's all gone
Somebody mixed my medicine
Somebody is in my head again
Somebody mixed my medicine again, again

I'll drink what you leak
And I'll smoke what you sigh
See across the room with a look in your eye
He got a man to his left and a girl to his right
Start to sweat so hold me tight

Somebody mixed my medicine
I don't know what I'm on
Somebody mixed my medicine
But baby it's all gone
Somebody mixed my medicine
Somebody is in my head again
Somebody mixed my medicine again, again

There's a tiger in the room
and a baby in the closet
Pour another drink mom
I don't even want it
Then I turn around and think I see
Someone that looks like you

Where you hurt, where you sleep
And you sleep where you lie
Now you're in deep
And now you're gonna cry
You got a woman to your left
And a boy to your right
Start to sweat so hold me tight

Somebody mixed my medicine
I don't know what I'm on
Somebody mixed my medicine
But baby it's all gone
Somebody mixed my medicine
Somebody is in my head again
Somebody mixed my medicine
Again. Again. Again
Again. Again. Again
Again. Again. Again

Somebody mixed my medicine
Somebody mixed my medicine
Somebody mixed my medicine

1783

Esse é um não texto...

2010-10-09T19:18:00.001-03:00

... que eu não estou escrevendo

Há uns bons 10 dias estou na expectativa de uma questão que eu espero poder contar em breve. Fico querendo escrever aqui mas não querendo. Sempre no bom e velho esquema de que “quem realmente precisa estar por dentro dos meus dilemas está” (o que prova que essa minha tal vida on line não tem toda a importância que o celular eternamente a tira colo faz parecer e tanta gente acredita piamente)

Só sei que esse não escrever (e algumas conversas que eu tive essa semana) me fez pensar muito em todas as não-conversas que eu tenho. Por sorte do destino (já que segundo dizem não é esse um dos efeitos da minha personalidade) tenho muitos amigos – no sentindo mais literal da palavra – e muitos amigos de longa data. Coisa de criança, de adolescente, de faculdade, de mestrado. Amigos herdados, amigos construídos, amigos naturais...

São pessoas com quem eu tenho muitas não-conversas.

Explico: tem coisas que não precisam ser ditas e simplesmente são entendidas. Um arquear de sobrancelhas, uma palavra bem colocada, um acordo mudo que se faz depois de se chegar a um pacto de vontades também não verbalizado.

Tem conversas que não precisamos ter porque elas são ouvidas de outros jeitos que não pelo bom e velho sistema auditivo. Pra novos amigos (ou talvez amigos não tão “naturais” como alguns outros onde a amizade chega a parecer algo simples como respirar, que vc faz sem ver) ainda não seja possível não falar pra se sentir entendidos. Prefiro acreditar que com o tempo eles vão ver que mesmo sem verbalizar ta tudo entendido e a gente vai passar a ter mais ”não –conversas” do que longos diálogos.

Até porque as melhores coisas nem precisam ser ditas, palavra por palavra né não?

1765

acho tão chato querer falar das coisas...

2010-10-07T01:11:00.001-03:00

... e não poder, ou dever...
então eu canto
hahahaha

1750

rodamundo, roda gigante, roda moinho, roda pião

2010-10-03T21:40:00.002-03:00

...e de novo

Tem dias que a gente se sente
Como quem partiu ou morreu
A gente estancou de repente
Ou foi o mundo então que cresceu...

A gente quer ter voz ativa
No nosso destino mandar
Mas eis que chega a roda viva
E carrega o destino prá lá ...

1736

Tudo que eu precisava...

2010-09-30T23:18:00.002-03:00

... era de alguém pra me abraçar forte e me dizer que tudo vai dar certo.
e que se não der a gente faz de novo

e que me fizesse acreditar nisso.
Tô com aquela sensação de que eu me arrisquei mto, que devia ter sido mais prudente.
Mas não sei se tinha jeito

1730

músicas da minha vida...

2010-09-22T23:44:00.003-03:00

.

pela quantidade de clipes e links do youtube que eu posto aqui vocês devem imaginar como imagem em movimento e música são fundamentais na minha vida, né?
e pelo tanto que eu falo, amigos também são fundamentais em tudo que faço na minha vida. Á mais ou menos um mês eu ouvi no rádio Lenine cantando uma música linda e acabei enrrolando mto pra procurá-la.

enfim achei
e de bandeja conheci um músico que não conhecia. Zé Renato. Do pouco que vi, gostei de muita coisa. Queria muito postar aqui a versão com o Lenine, mas só a encontrei em montagens toscas tipo "pover-point" de amigos com fotos bregas.A melhor foi essa

Amigo é feito casa que se faz aos poucos
e com paciência pra durar pra sempre
Mas é preciso ter muito tijolo e terra
preparar reboco, construir tramelas
Usar a sapiência de um João-de-barro
que constrói com arte a sua residência
há que o alicerce seja muito resistente
que às chuvas e aos ventos possa então a proteger
E há que fincar muito jequitibá
e vigas de jatobá
e adubar o jardim e plantar muita flor toiceiras de resedás
não falte um caramanchão pros tempos idos lembrar
que os cabelos brancos vão surgindo
Que nem mato na roceira
que mal dá pra capinar
e há que ver os pés de manacá
cheínhos de sabiás
sabendo que os rouxinóis vão trazer arrebóis
choro de imaginar!
pra festa da cumieira não faltem os violões!
muito milho ardendo na fogueira
e quentão farto em gengibre
aquecendo os corações
A casa é amizade construída aos poucos
e que a gente quer com beira e tribeira
Com gelosia feita de matéria rara
e altas platibandas, com portão bem largo
que é pra se entrar sorrindo
nas horas incertas
sem fazer alarde, sem causar transtorno
Amigo que é amigo quando quer estar presente
faz-se quase transparente sem deixar-se perceber
Amigo é pra ficar, se chegar, se achegar,
se abraçar, se beijar, se louvar, bendizer
Amigo a gente acolhe, recolhe e agasalha
e oferece lugar pra dormir e comer
Amigo que é amigo não puxa tapete
oferece pra gente o melhor que tem e o que nem tem
quando não tem, finge que tem,
faz o que pode e o seu coração reparte que nem pão.

1705

If things go right we're meant to be

2010-09-17T23:58:00.003-03:00

acabei de ouvir essa música em uma comédia romãntica com o Steve Carrel...

fofa...

Modern Nature
Sondre Lerche

The moment has come to face the truth
I'm wide awake, and so are you
Do you have a clue what this is? (I don't know)
Are you everything that I miss? (I don't hope so)
We'll just have to wait and see (Wait, and see)
If things go right we're meant to be

The surface is gone, we scratched it off
We made some plans, and let them go
Do you have the slightest idea (No, I don't)
Why the world is bright with you here? (Oh, is that so?)
Stay a while and wait and see (wait, and see)
If things go right we're meant to be

Oh, what a world this life would be
Forget all your technicolour dreams
Forget modern nature
This is how it´s meant to be

The time is here for being straight
It´s not too early and never too late
People say I should watch my pace (What do they know?)
"Think how you spend all your days" (They all say so)
They´ll just have to wait and see (Wait, and see)
If things go right they´ll have to agree

Oh, what a world this life would be
Forget all your technicolour dreams
Forget modern nature
This is how it´s meant to be
Do you have the slightest idea (No, I don't)
Why the world is bright with you here? (Oh, is that so?)
Stay a while and wait and see (wait, and see)
If things go right we're meant to be

Oh, what a world this life would be
Forget all your technicolour dreams
Forget modern nature
This is how it´s meant to be

Forget modern nature
This is how it´s meant to be

1691

...

2010-09-15T23:12:00.001-03:00

-

agoniazinha. seria ansiedade, tpm ou carência?

1682

I don't know why you say goodbye, I say hello!

2010-09-12T23:52:00.002-03:00

também conhecido como "timing é tudo"

just saying...

2010-09-12T23:10:00.004-03:00

...

tem nada pra dizer não, é só pra mudar um pouco a cara disso aqui...
e pra confessar que..
eu
gosto
do
.
.
.

Justin Timberlake

1670

natal...

2010-09-04T16:42:00.003-03:00

1950

mais fotos aqui

Pra quem gosta de entrelinhas...

2010-09-02T15:54:00.000-03:00

... é fundamental saber:

As vezes, você até tem o que dizer, só não quer contar pra todo mundo.
Outras vezes você não tem nada a dizer, mas quer que todo mundo saiba.
Mas difícil mesmo é quando você quer que, sem dizer nada, uma pessoa saiba tudo aquilo que você queria mas não disse.

O nome disso: roubada.
=P

1945

A arte de ser fofa...

2010-08-29T00:02:00.001-03:00

.

A incumbência de ser “fofa” foi me dada essa semana por uma amiga (os motivos não vem ao caso) Só que quando eu paro pra pensar o que seria essa tal fofura, não consigo me ver nela. Não estou aqui dizendo que não quero ter essa fofura, ou que não concorde que eu sou mais tosca que o bom senso deveria permitir, mas o grande lance é que eu não sei ser assim.

A história de rir quando não concorda, ou não sabe o que dizer. De ser polida ao invés de duramente sincera, de não revirar os olhinhos pra determinadas colocações. Parece ser uma pessoa que não sou eu. Tem dias que eu até queria ser essa pessoa porque parece bem mais fácil , mas eu não sou.

Não que meu eu habitual também não use os seus disfarces, ou que algumas coisas que pra mim seriam out-doors, pro outro não passem de selinho do cartão de fidelidade da Subway. Mas quando sou incumbida de ser simplesmente fofa, assim, de cara, eu acabo sendo apenas muda (ok, quem me conhece entende a dimensão da mudança) Ah, e claro, com o sentimento de ser apenas mais uma impostora, como tantas que eu abomino.

Uma outra amiga me disse que eu tenho o péssimo hábito de tratar caras que eu gosto (no sentido comédia romântica do termo) como dudes. Como se fossem meus brothers, assexuados, um cara qualquer que eu não pegaria. E que com isso, só um cara com a auto-estima da Nic* sacaria que ele só precisa perguntar, ou melhor, que ele só precisa mesmo colocar a mão firme, na altura da cintura, ao me conduzir por uma porta** pra “levar”.

Vendo como essa amiga vê a cena eu concordo com ela, mas eu não sei SER diferente. Eu não sei fingir que eu preciso de ajuda pra matar barata, trocar pneu de carro ou programar o DVD. E como penso quadridimensionalmente, fico me vendo sendo desmascarada alguns meses depois *** quando eu não agüentar mais fingir que tenho medo de filme de zumbi ou que sei menos que ele sobre animação.

Difícil, né?
Porque a vida não é como nos filmes da Disney ou nos filmes do John Hughes que em algum momento alguém te entende e te aceita do jeito que você é?

* minha amiga Nic crê piamente que a única mulher no mundo palho pra ela seria a Angelina Jolie. Mas é bom deixar claro que ela acredita nisso sem um jeito pedante, o que não impede de assustar a todas nós com como ela pode se gostar tanto.

** não pegou a cena? Clique aqui e veja perto de 7’ 28”
E se for um “cara”, aceite meu conselho grátis e assista desde 6´25”. Sobrando um tempo clica nesse aqui. São só 10 minutos de instruções preciosas
;-P

*** não que necessariamente tenha que durar alguns meses, mas coisas menos superficiais como essa não se aplicam a relações descartáveis. Com essas dá até pré fingir ser figurante de filme iraniano que ta lindo....

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sabedorias da literatura de auto-ajuda

2010-08-22T19:11:00.003-03:00

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Todo mundo fala mal dos livros de auto-ajuda e confesso que pra mim nunca serviram pra nada, mas tenho amigas extremamente cultas e inteligentes que curtem esse tipo de livro, o que faz com que eu absorva um pouco dessa cultura. hahaha
Ontem estávamos numa reunião de meninas, num processo de "enterro" do ex-namorado recém adquirido por uma de nós e eis que surgem verdadeiras pérolas vinda destes livrinhos.
Como diria clara, o óbvio tem que ser dito e repetido.

"Se ele precisa de sua ajuda pra saber quem é, é um caso perdido"

"Fuja de homens que precisam ser salvos"

"Se ele te diz que não sabe como voc o aguenta, acredite, ele deve ter razão"

nada como amigas, vodka e falar mau do homem, principalmente quando ele se torna alheio

1600

Como comprar móveis, ou...

2010-08-20T16:12:00.002-03:00

... aprenda, sofás podem vir desmontados

Era uma vez uma menina ruiva, apaixonada por sofás e com uma voracidade por livros que transforma tudo em um grande acúmulo de tralha. Inocente que era, resolveu comprar no Ponto Frio um sofá branquinho de 02 lugares, super fofo e um armário pra colocar tooooooooodos os livros que já trouxe da casa de mamis (que diga-se de passagem tem 5 vezes o tamanho da dela).

Embora nem sempre pareça, ela é bem compreensiva com prestadores de serviço e nem reclamou qdo a vendedora disse q só conseguiria agendar uma entrega, com dia definido pq hora não tinha jeito, pra 13 dias depois da compra. A fatura do cartão que usou pra pagar as coisas chegou primeiro que as coisas. No dia marcado lá vai a garota acordar as 8h e ficar ali de plantão até as 16h45 (e 05 ligações pra loja) esperando o interfone tocar.

Lá vem o moço com o armário (que como o esperado veio desmontado) e o sofá, fofo e branco DES-MON-TA-DO. Aí que lindo, lá ia nossa amiga ter que esperar de 3 a 10 dias úteis para a vinda do montador. Bufa, se irrita, desconta nos transeuntes, mas enfim, o que se há de fazer além de constatar que sim, sofás podem ser entregues desmontados.

Pra sua grata surpresa em menos de 72 horas o montador apareceu. Aí que vem a fúria “não dona, o ponto frio não paga a montagem do sofá não. Posso montar por R$10” Começa a ladainha do tele-atendimento. Por que mesmo tendo comprado na loja ali da rua debaixo, só o tele-atendimento sediado no rio, com o pior sotaque pra se ouvir quando você está puto, era quem poderia “resolver” a questão

Não adiantou protestar, falar que nunca haviam informado a ela que o sofá viria desmontado e que a montagem não seria oferecida pela loja que vendeu o produto, a única por sua vez que possuía a informação que o sofá viria desmontado e que nada disse na hora da compra. Ódio mortal do ponto frio, procurando tempo pra ir ao PROCON fazer mais barulho já que, como ruiva que é, não poderia deixar de causar alarde.

Resumo da ópera: se acostume, SOFÁS VEM DESMONTADOS e embora o fabricante jure que não precisa de montagem fornecida por um cara treinado, nem seu diploma de mestre te proveu de capacidade para montá-lo. Talvez com um cromossomo Y fosse diferente

1590

a roda gigante da vida

2010-08-15T19:21:00.002-03:00

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Nesses anos todos brincando de professora no design eu fui ganhando o respeito de alguns pupilos. Não é raro eu receber um email de ex-aluno pedindo um help, ou de algum ex-aluno que ainda fará o tcc mas, não pode mais contar comigo, me mandando seu tcc pra eu dar o meu “toque”.

Acho divertido e obviamente tenho o ego massageado mas confesso que tem dias que eu não to muito disposta ao trabalho voluntário. Afinal, só de oficiais esse semestre são 05 projetos diferentes. E acredite, bem diferentes. Bom acontece que no meio disso tudo eu fico aqui me auto-sabotando com um tal projeto que eu tenho que fazer que me devolve a posição desses alunos: recorrer a alguém que eu respeito mas que me ajudará só por gostar de mim mesmo.

Faz 02 semanas que eu tento parir um projeto descente, academicamente falando, e nada sai. Bloqueio total e completo, tanto sobre O que escrever quanto para pedir ajuda não remunerada. E o pior, o ideal é que eu apresente esse projeto para alguém que não tem nenhum histórico de afeição comigo (nem de animosidade também, eu simplesmente meio que não existo, sabe?). Travei bonito...

Preciso urgentemente sair dessa catalepsia pois o tempo está correndo e não posso me dar ao luxo de deixar pra lá. Qto mais adio mais demorará e assim a bola de neve se consitui.

Enfim...

1570

mta gripe e sem nenhum colo...

2010-08-14T21:29:00.004-03:00

... me refugio em belas imagens

1565

orgulho da titia...

2010-08-13T14:36:00.002-03:00

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adoro ficar feliz pela felicidade alheia. A galerinha do Black Drawing Chalks conseguiu ser convidada pra tocar no SWU. Imagina a goianada-louca no mesmo palco que rage against e link park?

mto lindo

1560

consumismo + burrice =

2010-08-09T21:44:00.002-03:00

a anta aqui foi comprar livros e acabou comprando um livro que já tinha. E agora vou sorteá-lo entre meus amigos twitticos para me punir da minha própria ansia devoradora de dinheiros...
hehehe